快乐的一天

星期六 晴天 18-12-2010


今天,一早我就起身了,早餐还没吃,不用载妈妈去巴杀买菜,突然间觉得自已有点无所事事那样。虽然现在的我是有点准备学生开学的功课要去准备的。。可是我的心却一天比一天地懒惰起来了。什么事都不想去做了。。。只是很想静静地把自已放着。。。静静地一点一点把自已不开心的事情一一地自我安慰。。。
昨天是我假期里玩得最开心的一天。。和俊庭，慧芳。A GU和他的女朋友一起玩了大半天。。一起去唱K一起去打BOWLING。。。真是开心。。。在那时候觉得大家在玩时候，大家都很文静。我看来只有我一个最顽皮的那个吧。。常常在那边打绕。。。常爱笑。。。不知道那时的我大家会不会喜欢呢/？？或者会吓了他们一跳呢。。。。其实呢。。。那时候只不过很想把气氛带出来。。。难得大家是很少出来玩的。。。可是。。。为何不把好的心情带出来呢。。。。。
还有四天，我就要去SINGAPORA玩了。。心情有点期待。。不知道那边的生活是如何的呢？/是不是与IPOH这地方不一样的呢/？真的有点期待想去玩一番。。。。但是另一边的我。。。却不知道为何有点失落饿感觉。。。。。一旦我想起我去SINGAPOARA去四天两夜的话。。意思的话。。我就是与“他”那两晚不能在晚上联络哦。。。心里有点不习惯。。。不知道那天的我会不会因他没信息不能去睡着呢/？/心里有点乱了。。。。昨晚我特意叫他不要在晚上信息与电话我。。。。我很想试看没有得到他的信息与电话的那个晚上的我究竟会怎样的。。。会不会因他睡不着呢/？是不是整个晚上都等着他的来电信息。。。。。最后我得到的结果是。。。我真是想念他了。。。。在昨晚我真的不能睡不着。。本来的我信息通知他后。。我就把电话关掉。。。可是到了晚上我却把电话开机了。。。很想去检查看电话是不是有他的来电信息。。。。很想知道他有没有想我？？？/可是当我去在半夜2PM开机时。。。我发现到他连一封信息给我都没有。。。我那时候的心是多么多么低落。。。。。我知道他的心是没有想我的。。。。。他根本只是把我当着是他的玩具而已。。。只是当得空的时候。。才拿出来玩玩开心而已。/？？难道我感觉他对我的感觉全是错的/？？/他真的只是当我是朋友而已/？？？只是朋友！！！！！！！！！！！！！
我一次又一次地向他表明我的心意。。。可是他一次又一次地拒绝我。。难道他真的不知道HURT别人的心很痛的吗/？/ 难道他真的对我一点点感觉都是没有的/？？/只是我一厢情愿而已/？？

很闷的一天

14-11-2010 热天 星期日

今天是星期日,对大家来说可能是一个快乐的一天,每个工作人是多么地期待每个星期日的来临，很想在在那一天可以好好地与朋友一起吃喝玩乐。。所以在我的心目中星期日对他们是多么地快乐的。。。可是对我来说。。。每个星期日却是我最无聊的一天。。。。是最闷的一天。。我很想快点把今天马上过完，很想把星期一。。快点叫来。。。。。
想知道为何我会这说吗/？？因为对我来说，每个星期日都是呆在家，好象把自一放在在一个小笼子里了。。。连门口都不想出去，可以来说，和我最靠近的人就是电脑了。。我每天对着他多过我对自已的家人。有时候我的心真的好寂寞起来，好象在网上找朋友聊天，可是却没有一个能与我聊心事的人。。。。哎。。。一次又一次地打开电脑，上面子书，真的很希望有人与我谈天。。。。。可是等来等去都是没人在。。。是不是觉得我个人很无聊哦。。。很是不是很可怜哦。。。。。一个人都长得这大了。。。却每一天假期都困在家里。。简直是一个井底之蛙。。。。什么都不会。。。。。哎。。。。。越想起来。。我都觉得我自已都是这种人了。。。很闲啊。。。怎么没人陪陪我的/？？？/
这几天，不知道为何我一直与业还有保持联络，很自然地我们都会在晚上11点多不停地用信息联络起来。。。虽然在他的信息里常有色色的信息。。。可是不知道为何我的心很自然地与和他一起谈起来。。。。真的有点心动很想去找他了。。。。不知道是不是最近因他的出现。。带有这色情的话题，我的感觉不知道很自然每一天都会脑袋里常会想起做爱的片段。。。很自然每次上网去寻找做爱的片段来看。。。而我的下身自然就会有了感觉。。。。。有时候我还会跑到哥的房间里去寻找他的电脑里是否有这些记录。。。。很想去看。。。。。有时侯在我睡觉时，我的脑袋里自然幻想与业做起爱来。。。。越做越逼真。。。。而我的下体自然会很兴奋的感觉。。。当时的我真的很享受感觉。。。。。现在的我。。真的有点冲动想把事情变真去了。。。很想知道下到底如果真正做起时是不是会有这种感觉。。丽。。。你要醒醒来啊。。不可以乱来的啦。。。。。你明白到他不是真正对你好的人。。。为何你还要送上门给他吃呢。。。。你知道吗/？当他吃完你之后。。可能他一走了之呢。。。。。。到时候。。你肯定会后愧的。。。。。。
我听回来说。。。当你做完第一次之后，将来你继续想要与别人做爱的。。。我听后，虽然心里有点担心起来。。可是为何有一反面地想。。。那么我与业之间。。。会不会因为都需要它。而继续会再见面？？那么到底是不个好消息还是个坏消息呢/？？？知道我这说，是不是觉得我很傻呢/？对一个不爱你的男生。。。为何自已会这堕落，令愿把自已的身体送上门。。。虽然我知道他现在的我只是对我的身体有兴趣而已。。。而不是真正喜欢我。。。。。。昨晚，为了等他的信息。。我都牺牲了睡眠时间与他信息到一点多。。。。我多次在信息里暗示我想与他一起拍拖。。。。可是。。得来的答案时。。。他告诉我。。现在的他暂时不需要。。。。等他定性之后才会想这种事情。。。。。听完了他的回答。。我的心多么的伤心。。。。。之前所做的工夫原来是白费一场的。。。。原来与他相处了这一段日子。。。。原来都是我一人心甘情愿而已。。。。。单方面安恋而已。。。。伤心。。。。。
不知道为何我一直向自已说。。要放弃他了。。不要去把希望放去那个人身上了。。。可是不知道为何一次有一次地到最后我还是把他放不下。。。。。。一直和他保持联络。。。。。哎。。。。我很讨厌自已。。。。

很不爽

星期三 晴天 3/11/2010


刚从学校回来,今天因为是课外活动日,所以三点半才回家,感觉上有点累了..可是我的心却很不爽..很想找个人去诉苦下..可是我知道是没一个人要听我的事情的....就算有..他们也是当听听故事而已....而不会真心拿出来对我好的.....所以现在的我和想把我的不爽的事情写在BLOG里让我的心情好过一点....
对我不爽的事....是刚刚今天早上我去约同事去吃STIMBOT..本来是件很高兴的事来的.可是...却搞到我的心不想去了...原因是我的心是本来要约全部我的那GENG的朋友...可是到现在却大家都说不要去了..一个两个都说..不舒服不要去.....气到我半死...难道吃一点点东西而已...就让他们不舒服吗///有这严重吗/???我去约人...你们每个都不要去...我想..我有机会的话..我也会报仇的...以后你们要约我去吃的东西时...我也会用回这招的...看你有何感受....??喝.....气死我了...我很不爽了....
后天开始有三天的假期了...是因为是DEEPAVALI.....在这几天里我看得出业是非常期待我来找他的....也因为这样..他每个晚上都会信息我...问我买了车票了吗/?问我几点到....其实我也明白到...他为何对这件事非常紧张的...原因是我知道是他是很想与我做爱....很想尝试做性爱的事情....其实呢..当我每天晚上都收他的信息时...我每次的心情都很期待的....不管那时的我已经再睡觉了...可是我一担听到电话信息声...我都会很自然去回复信息....自然地也睡觉也不睡了....那时候的我是很高兴能与他电话信息的....虽然每次他都会叫我打电话给他与他聊天..也其实浪费了我很多钱...可是...我的心却很心甘心愿的为他付出这笔的钱去与他通电话..也可能也就是大家所说的.....爱情是麻木的吧....
自从他一直问我叫我去找他与他做爱时..我那时候的心情是如此的高兴的...也许是因为我有机会能与他能近一步的接触了...能眼睁睁地光脱脱地与他做起亲密的动作....我的心我的脑袋一直在幻想着与他做起爱的事....我的心很自然地很期待起来...我的心真的很想与他一起....很希望与他能度过一个很亲密的晚上....虽然我知道这是一件很不对的事....很不理智的事...可是我却很享受他每次都提到想与我在进行这种事的感觉.....我的心其实是很想与他去做的...可是我却现在为此都很犹豫不决..我很担心别人的眼光看待我们..我很怕我们如果做出这伤风败类的事....万一我有了孩子的话..他却不要我的话..那我不是很亏哦..??很不值得哦..??到时候我要一个人去面对这问题了...我不想做一个未婚妈妈..虽然我现在是很想与他一起....可是我不想到时候..大家会后愧....
昨晚我与他信息...我问他..到底我与他现在是属于是什关系...那时候的我是在试探着他对我的感觉是如何...然后我再去考虑他的要求...我的心在想.如果他说了一句...他开始对我有感觉了..有点喜欢我了...也许我会马上决定与他做..但如果他说..对我只是朋友而已...也许这情况就不同了....我会让自已青醒过来....等了他好久下..他总预有对我的信息有回复我了....他回我说...是朋友吧....当时我的心立刻碎了起来.....我的心简直想要哭了起来.....为何我对他这明显了....为何他还是对我只不过是朋友看待而已???难道我真的有这差吗/??/难道你看不出我喜欢你了吗?/我很想哭?......那时候的我.如果他对我只把过是朋友而已..那为何我还要为他牺牲我的身体给他呢/?/如果我真的做了话..那我真的很傻了....看完他回复我的信息后..我的心..立刻有了个决定了..我马上回了他信息说....既然你把我当成朋友看待...那么我想我们也不用使用身体触碰对方了.....那时候的我回他信息时..我的心既然是那么的痛的.....早上...他有回我信息..他回我..说..你不要给我啦/??/我看完了这信息后..我没再回他了.....因我明白就算他对我有这好...也许他只不过想得到我的身体而已......一担得到后..他也许吃完我后..就会马上抽身了....到时候我真的现在不能想象了.......
好了...现在的我好象好好睡一会...我很想与他一起..可是他却这样对我.....当我是朋友而已.....我的心真的很不开心..本来想找同事一起去开心下的...可是一个两个都不要去....我的心更不能开心起来.....喝...你们同事...好野...以后我会好好记得你们的...

放不底他...

30-10-2010 雨天 星期六

不知道为何最近一直想念着业...我们已经有差不多一个星期没联络对方了..不知道为何我会变成这样的?有时候我真的很讨厌自已,为何我会挂着一个不值得我去挂的人呢??对方对你一点感觉都没有,为何你还是不放手呢?真的越来越讨厌自已了...你知道吗/?每一个晚上我都很期待他会信息我,或者来电找我..可是每一天我的希望却变成了失望..他真的做不到给我..我真的很傻把/?/有时侯为了让自已好过点,我既然把自已本来一向迟睡的我,变成了早睡的人,我一直为了他而找借口去安慰我自已.安慰自已说早点睡吧..也许他今晚不会打来的话,也许明晚会打电话给我的...放心...去睡吧...一次又一次给自已期望。你知道吗？这希望已经维持了一个星期了，我的心里一点都不好受。。
在这个星期三我总预忍不住了。。我主动发了一封信息给他了。。我告诉他，我想念他，问他有没有想我？可是这封信息他还是没有复我！！！我一天又一天地等着他的回复信息。心里一直问自已。是不是前最后和他联络的那次，我在说话方面是不是得罪了他了，令他开始觉得我讨厌了，不要和我再联络了。。。。这问题一直不停着问我自已。。。。而今天已经是星期六了，我有再次信息他一次了。。。信息你我问他最近好不好/？？可是到目前为此他都是一样没复我了。。。。我觉得我越来越变的CHEAP了？？？为何我会这样作贱我自已？？为了一个相处不久的人而变成这样了。。。吃不好。。。睡不好。。连自已的生活习惯都为他而改变！！！！我开始讨厌我自已。。。。
还记得在前几个星期。。。他一直每个晚上都有上网。。我们每一天都聊得蛮开心的。。。虽然话题里常带有点色色的感觉。。可是我当时的感觉是很高兴的。。。。因我对他开始有多少的了解了。。。。我很享受那时的时间，因为感觉到我们好象大家都有点感觉了。。。。不知不觉把距离拉进了。。。可是好的时光不会保持得很久。。。直到他对我说。。他的手机不能再上网聊天了。。。我听到那句话。。。当时的心简直好梦都碎了。。因为我知道如果我们没在网上联络的话。。。。相信我们两个人肯定不能再联络了。。。因我了解他是不会用手机里的钱去特意与我联络的。。。。。我可以告诉我自已。。。。。我们两不会再好象之前那样好了。。。。
不知道是不是等待他的信息。。而因为他不再回复我的问题。。不知不觉我的心绪也被影响了。。。。我变成我的脾气很暴槽起来了。。。。一点点的话我听了我不爽的话。。我会特意的说起来，这样子也可能这样现在的我得罪了妈妈了。。。现在的妈妈已经开始对我有点生气了。。。。。而我的心。。。一直很想离开这个家。。很想再次回到学院读书。。。很想趁机去下他。。。。你知道吗/？最近我看到报纸说。。我的KISSM可能将会在这次的年尾举办了。。。而本来的十四个星期变成了三天而已。。。。这消息不知道我听了有一半是喜一半是悲。。。。喜的是因为KISSM举办了。。也就是说我用了四年读学院的时间总预可以毕业了。。。。我可以有机会成为及格的老师了。。。而悲的是。。。如果我有机会的话能回到学院的话。。。我只能见到他的机会。也只有三天的时间而已。。。。。。我的心里有点难过起来。。。。。。
好啦。不多写了。。。。等下要吃饭了。。我想今晚的晚餐肯定大家都会吃的不开心了。。。。有点面左左。。。。而今晚的我。。又不知道会不会因他而睡不着觉呢。。。。。真的放不底他。。。。

想念他...

16-9-2010 热天 星期四


今天是公共假期,所以不用去上班,因为今天被列为马来西亚独立日,以后每一年的今天都会假期一天。所以我一整天都留在家里，除了去吃早餐和午餐吧了，其他的地方我都没去了。可能也因为没朋友约出去，二来是因为是本人没钱了。。。所以能节省就节省了。
这个星期是我第一个星期从学院回来后第一次回班上班，只上了两天的班而已，就假期一天了，所以没能觉得有什么不习惯的。不知道自从从学院回来之后，我的笑容越来越少了。。尤其在家里，不知道为何我会在家里因一点点的事情而令我不开心。。。有时候还会令到我不想呆在这个家了。。。在学校呢，表面上我还是常常挂着笑容对这每一个老师们，可是心里我却那么的不开心。。。不知道他们会不会明白我的心因什么而不开心呢？？我知道对他们来说我只不过是个KAREFEI。。。所以在他们眼中我是多么的藐小。。。所以对他们来说。。我开不开心对他们是没什么影响的。。。只不过我一单方面只在想希望从他们那边至少有一两个是真真正正地对我关心下。。。
自从我回来家后，我的每一天每一天都会想起那个人的。。。。我真的很想就能见到他。每一晚我不自觉地上网，希望有机会地见到他在网上，能趁机与他谈谈天。虽然枉天不负有心人，他差不多每一天都会上来网上，所以我又很自然地自动地找他聊天。表面上他多数都有回我的信息，可是我感觉出来他越来越对我冷淡了。甚至回我的信息的字数也越来越少了。。。我的心也因为这样。。越来越觉得很冷淡了，越不开心。我会一直在想，为何他会这样对我呢？是不是我令他觉得很讨厌呢？？是不是他不喜欢我了？是不是我的条件很差。。。这样的我就是不是他要的茶吗？？为什么？？如果他能接受我的话，任何的东西我是可以改的。。。。直到他能接受我。。。。我真的会因他而改的。。。
不知道为何这几晚，我一直在梦中我一直梦见到业了，我梦到我们坐在一起，有说有笑，一起去旅行，甚至昨晚我还梦见他与我同睡在一个KEM里呢？那是侯的我是多么觉得自已好幸福呢？？/一直睡在他旁边，一直看着他睡觉的样子。我觉得自已很幸福哦。。。这个梦我一直不想醒。。我多么地想把它留住呢！！可是到最后我还是从梦中醒来后，发现到全部美好的东西也不见了，我的心是多么的伤心。。。。为何梦中的事情不可以发生在现实呢？？？今天的我不知道会不会再次梦见他呢？？而他？/会不会在他的梦中会梦见我呢？？？
昨天，我与他聊MSN，在这次中他令我不开心了，我问他有准备生日礼物给我吗？？在我的心里我是多么地希望他能用美丽的谎言去欺骗我。。。可是他却办不到！！他既然跟我说：“没有，抱歉！以后你有机会来时再请我吃东西。 ”他这句话，真的很伤我的心呢！！！为何他不能好好地说个骗话骗我呢？？让我高兴下也不能吗？哎。。。。为何他会这样对我的？？？为何我会喜欢上这种不会哄自已开心的男生呢？？是不是因为他是不喜欢我，只当我是普通同学，所以才这样对我呢？？？？业。。。我真的不想你当我是普通朋友啊。。。。你知道吗/？？你知道不知道？昨晚我说因我电话没钱了，很想你打电话给我，之后你就打了下电话给我，虽然我是没去接你电话（要省你电话钱），可是你知道吗？我那时候的心情是多么地高兴哦。。。因为你是会打电话给我的。。。是会关心我的。。然后昨晚你说电话没什么钱了，不能打电话给我谈久，我就马上就跑去进钱了，很想马上就能听到你的声音了，可是因电话进钱出先问题了，所以迟了。。可是你知道吗？为何接下去的话里，你却一直在伤我的心呢？你不知道我当时的心在哭吗？？为何你连一点点希望都不能给我么？？我知道在下个星期四我的生日你是不可能与我庆祝了，可是你连一点点的哄我高兴的话也说不出口吗？？？为何你会这样？？？为什么？/难道我一直对你的心怎样是你不知道的吗/？？我与我的同事朋友说起，他们也可以从我的行动中，我是做主动的人。。。为何你到现在还不明白我的心意呢/？？我到底是真的这难接受吗？？

昨天我与纹一起去吃LUNCH，在谈话中，我也告诉她，我怎样对你的心意，她听了，也向着我说，我这做女生的，也太过主动了吧？？一直去联络你关心你。。。电话你。。甚至连知道考试的TIPS后就马上就通知你了。可是你却这样的对我。。。看来。。。他也对我说了一句，要我对你死心！！！不应该再对你痴恋了。。。还说，如果你是能接受我的话，早就应该有行动了，可是你却没有！！！！那证明你是不会接收我我的。。。他劝我应该要早点去找别人的男生了，不应该再把时间放在你的人身上了。。。可是你知道吗/？？我会听我的朋友话吗？？？现在的我对你真的不想把你放开，不死心。。。很希望有一天你会能接受我！！！做你的女朋友。。。很想每一天都能看到你开心的样子。。。。。
自从毕业后，我知道我们是很少机会再见面了，可是你知道吗？/我每一天都会重开回你以前SEND给我的PHOTO（电话里），每一天很想能见到你的样子。。。。。很想念你！！！很希望你每一天都能开开心心的样子。。。。很希望在你的心里我也有一点点的小位置。。。。。。那你呢？会不会也会这样想我呢？业，我真的好想你哦。。
哎。。。。。。我知道我们两不知道几时会有机会再见面。。。有好多次我真的很想主动去找你的。。。。可是一次又一次地你拒绝了我，是不是你是因为不肯接受我，所以不希望我来找你呢/？？？哎。。。。有好多次我真的很想跟你坦白一切，很想希望你明白我现在的心情。。。很想知道你对我是怎样的。。。很想爽快的知道结果是如何的。。。。可是我却办不到。。。。也许我是怕你会对我坦白一切，拒绝我。。。。又HURT我。。。。所以到如今我才开不了口。。。。。。现在的我，是多么地希望你能明白我的心，能接受我。。。。希望你不会把我放弃！！！

毕业了.....

10-09-2010 星期五 热天


今天我总预回到家了,前四天前我已经到学院一趟了,试也总于考完了,总算松了一口气了。这次已是我最后一次回学院了，总预我可以毕业了，应该现在的我是很开心开心的，可是不知道为何我的心自从回到家后，我就一直不开心。。。一直闷闷不乐。原因是我知道我是不舍得离开学院了，不舍得学院里的朋友，不舍得学院里的讲师们。。。突然间我有一种很想念他们的感觉起来。。。。。

自从我踏出学院时7/9 那天，我心里已经很清楚自已已经是正正式式要离开学院了，不再可能要回来学院了，那时候的我，我的心里是在哭的。。。。很不舍得。。。。离开这间学院了。尤其是不再有机会与业一起上课了，不再与我的好朋友枚思玉萍一起吃喝玩乐了。。。。不舍得以前全班的同学一起去游玩一日游的日子，不舍得大家一起去学习，不舍得大家一起做运动，不舍得。。。。。。哎。。。很多不舍得不舍得啊。。。。天啊。。。为何我有这多不舍得的感觉的。。。不知道其他同学们有没有与我相同的感觉呢？？/特别是业。。会不会因为我们不再是同学了。。。他会不会想念着我呢/？？？
今天我重开看回YENG给我的毕业DVD，我一面看，心里一直在哭，很差点眼泪要流出来了。很怀念以前读书的日子，四年了，话长不长，话短不短。。大家一起同甘同乐的日子就这样过去了，大家也要各奔东西了，很不舍得。。。。以后不知道会不会有机会又再聚在一起呢》就算有。。感情会不会变淡呢？会不会以前那样这样好呢？？/可是我知道，人是会变的。。。。骗不了自已。我知道将来的我们大家的感情不再与以前这好。。。。所以现在的我才会这不舍得。。。很想把这现在的感情留住。。。不想把他这样流走。。流失。。。也许我这想法是很傻，可是我是出自我的真心话。
在7/9那天，我载着GOKPENG一起回去北海时，在车里时我们两一起说起在四年前大家来学院的趣事，大家是如何认识对方的。。第一次认识的人是谁？第一次搬进学院里的日子，大家一起努力读书的样子，一起因水灾而逃难的日子，大家一起去BIG ，PL的日子，大家越说越好不舍得哦。。。。。时间真的过得很快，四年的时光就这样过去了。我们十六个人真的要毕业了。。。。。。真真的要离开学院了。
以后的假期我不用再去学院读书了，不知道会不会不习惯呢。。。以后的假期放假我都会留在家了，从此就要留在家了，不需要出门了，我真的不想这样的生活。。。不想每天都留在家里了，不想每件事都要看妈妈的眼色做人，不想每次出门都要妈妈限制。。。我觉得自已又要重回到坐牢的日子了。。。我真的很不喜欢。。。。。今天只是第一天我回到家而已，我就开始感觉到不自在了，每样事都要以家人为主。。。每次出门都要大班人出去，说真的。。我真的不喜欢这样的生活。。。。可是。。。。。现实就放在眼前，我是要逼迫要接受这事实的。。。。。。不知道几时。。。我会有机会重实回我自由的生活呢。。。。。
已经第三天了，我已经没见到业三天了。我差不多每一天我都会想念着他。。。很想每日都能听到他的声音，每日能见到他的样子。。。。可是我的这小愿望能实现吗/？？业会不会喜欢我呢？？？？现在的我最不想看到的事。。。。毕业后的我们两不再联络了。。。。。。我会很伤心的。。。我很怕我会控制不到我自已。。。。。。很怕自已胡思乱想。。。。。我想我是喜欢他了。。。。

又要快回学院了

22-08-2010 夜天 星期日


从今天开始到数回来,还有一个星期多就要回学院了,这次回学院主要是要回去考试SEM 5 ,之后就是做个REFLEKSI PRATIKUM,就可以回家了，这次回去学院大概是四五天的日子吧。这次也许倒数回去，也还有一次能与同学们见面了，感觉到有点不舍得，虽然这四年里，我与同班的同学关系不是很好，有时候也会感觉到自已被忽跃的一个，心里真的有点不好受。可是大家话说能相处的的时间也这久了，我也不想与他们计较这多了。。。。。

最近不知道为何我一直埋头读书，可是读来读去，都不能进大脑，越读越让自已好象没心读书了，所以觉得好象在浪费时间那样的。。。好想干脆把书都放下来，不想去读它，可是却没做到。。。原因是我真的很想把书读好，让自已在这次的考试成绩里能考好一点。。。如果真的还是不能考好一点的话，也当这自已已经尽力去做了，没有后规之心了。。。

刚刚业也信息我了，那时候的我是在房间里读这书，自从他信息我之后，我的心已经不能安心下来了，我一直把我的电话放在旁边，默默地等待他的回电，可是他常让我失望了，他只回我两封信息后，就不再来信息了。

闷闷不乐（2）

9-8-2010 热天 星期一


今天是星期一,是全新的一周,不知道为何今天的我却有种不开心的感觉，很想找个人去谈谈天，可是无论我开了几多次电脑寻找网络，都找不到一个能真心的说出心事，所以惟有把心事存在我的心里。可能是因为这样令我不开心的感觉。我真的很不喜欢这感觉。
明天我就要给嚣张看我如何进行教BI 科学了，心里很紧张，到目前为止我都还没有计划好我要如何进行教，我都不明白为何我会变成这样的？本来这件事是很重要的，需要把多时间放在这里的，可是我却懒惰起来，一直把时间拖啊拖。。。根本都不想把计划做好，完完全全不把这事情放在心里。你看，现在的我应该去想计划的，可是现在的我却有点睡意了，很想一觉睡到天亮。天啊。。。。为何我会变成这样的？？命题就是要表现的时候了，为何我会这样的？？/丽啊丽，要醒醒啊！！！
今天我等了一整天，电话一个信息都没有。。。连那个男剩的电话信息都没有了，今天的电话真的变成静静的。。。。有点不习惯。。。可是到了彷晚，我突然间听到有个信息的声音，在那时候，我一心以为是那个他会信息我了，我好开心。。。也马上跑去拿电话去看了。。。可是？？？结果不是。。。。一切美好的期望又掉进谷底了。。。。原来只不过MAXIS公司信息来的。。。。他已经有一个星期没信息我了。。。。。。我很失望了。。。。昨晚的我才答应自已不要去想他了。。。可是我却控制不来自已。。。。。
好了。。。我要去绵了。。。。很希望明天的表演能好好地表现出来。。。。突然间很希望会有个人会祝福我。。。无论是谁也好。。我真的很希望会有个人能支持我。。。。。可是。。。。。到现在为止。。。却还没有。。。。。。好啦。。。唯有自已祝福自已啦。。。祝福自已能在明天给校长看的表现能马到功成。。。。顺顺利利。。。。。

应该要把他放下吗?

9-8-2010 晴天 星期日


刚刚上网看回FACEBOOK我放的照片,一张一张地全翻开来看,心里真的感触万分...心里不知道为何每当翻到有他的照片时,我会特意的翻大来看...很想去看看他的样子。可能我真的很想着他。。。。。这几天我寄了好几封的信息给他，可是他却一封都没回我了，是不是他真的不要和我做朋友了？？是不是真的象我身边的朋友和我所说的事实变真了？他们全都和我讲。。。业是利用你才与你谈天的。。。。如果你没有了利用价值的话，他就不会再联络你了。。。。。当初的我真的不相信他们的话，无论如何我还是默默地与联络业。。可是现在呢？我真的要接受这事实了，一切我不想面对的。全部都变成了事实了。。我好伤心。好想哭。。。好象找个人把这伤心事告诉他门，可是我却没有这做。。。因为我找不到一个可以让我倾诉的对象。我好怕我说出来的话，朋友们会取笑我太傻了。。
在这几天，我的生活一直闷闷不乐，时时都留意电话里的信息，好想再能见到他给我的回信息，可是一天有一天地让我失望了，每一天我都笑我自已为何要这傻呢？为何还要等着一个不会让你幸福的人呢？？为何明明知道他是不会接受你的。。。为何你还要去等他？？为何明知道他是利用你才与你信息，谈电话，可是你还是顽固不化地还要期待他会回复你？？这真的好傻了吧？？？哎。。。这我明知道的。。可是我还是默默地要让我有个希望。。。。我好傻啊。。。。在这几天。。我一直不能集中做东西，做东西的速度散慢了许多，连明知道校长在这星期二要来看我上课，可是我却到现在都还没准备东西，还有许多东西都等着我去做，可是我却没心情做，甚至连读书的心都没有了。。。是不是因为他的关系？？？想着他。。而不能集中是吗？？？如果单单的他能回我一封信息的话，也许我的心情会变好了。。。。可是我知道已经是不会等到这一天。。。。。
在这几天，君庭介绍了一位男生给我认识，而且还一直约我出去与他见面，可是我一次有一次地推掉他，我的心真的不想去面对其他的陌生人了，我很想把自已封闭起来，不想去看其他人，我的眼中只能看到一个人而已，其他的人我根本都不想去放了。那个男生这几天一直信息我，虽然是普通的祝福语，可是不知道为何我每次看到他的信息后，我的心自然会有点讨厌他，一直怪他，在打捞我的生活，因他信息我而搞到业不能信息我。不知道为何我会这想的。。。。我明知道那个男生是无意的，我应该不能对这样对他，复他信息更应该不能用这气的话去敷衍他，可是我就是控制不来自已。我也不知道为何现在的我要变成这样的？？刚才君庭也打电话给我，可是我是故意不接他电话的，我很怕他会再约我出去，我又不知道要想些借口去拒绝他了。为何我会变成这样的。。。。。我真的有点讨厌自已了。。
听着张学友的歌曲“离开我以后”这首歌，我的心自然有点悲伤起来了，因为我想起了业，为何他会这样对我？是不是我做错了事情？？是不是我有方面不适合你？是不是是我的问题？？？我好难过，为何我一直要想起他的，是不是自已真的好傻？？/老实话，他都没对我承洛什么？又不是对你表示有好感，为何我会这样一直对他念念不忘呢？一切一切的东西是不是我自已想太多了？？我是不是应该要把他放下呢？？？不要把自已折磨下去了。要好好地生活起来。把自已要快乐点。感情的事。。。就让他一切随其自然吧。。。也许我这一生不想结婚了？也许我是不适合结婚/？如果是的话，我也要做个快乐地姑婆，把自已养起来。好好地生活下去。已经30岁人了，再不找个适合的对象，也许真的要孤独总老吧？？？为何上天要这样对我的？为何我每次我对有些男生有好感，可是他偏偏不属于我的。。偏偏要离开我的？？？每次都不能好的结局。。可是我不会怪这个天，也许一切的命运已经有了安排，就算我硬硬要枪回来的话，也许这也不会幸福的。。。所以现在的我要好好振作起来。要对自已好一点。。。让自已快乐点。。。。这样才对！！
好了，从今天开始我要好好对自已，不再想这无谓的事情了，好好地对自已。对自已要爱惜点。。不然还有一半的人生就这样白费的话，那就不值得了。。而俊庭介绍的朋友？也许我会决定不会给他机会了，因为现在的我不想再想感情的事了？已经没力去想了。。而业？？我会尝试会慢慢把他放下，尽量让自已不再信息他，不要故意去看他所拍的照片，以免我会胡思乱想。我想时间会冲谈一切吧。。。。一个人生活，我也可以很快乐的！！！！

实习总与告一段落了...

23-7-2010 热天 星期五


今天是实习2的最后一天实习了,今天的我的心情有点怪怪地,不知道是不是应该是要高兴还是不高兴...但是无论如何我还是保持着一种不开心的感觉,而且觉得很累的感觉。
一放工，我就和妈妈去IPOH PARADE去吃SUSHI ，还没去的时候，我以为我会有一种开心的感觉，主要是庆祝自已总预可以实习完了。。。可是不知道为何当我吃着SUSHI时，我还是不能把心情好好调整起来。连我自已都不知道会这样的。。过后我们就去了POPULAR 书店买了一本邓秀茵的书本（ 一封迟来的信）。。虽然价钱是蛮贵的。。。RM 18。可是我却毫不犹豫地要把他买下来了。可能对我来说。。现在的我可能真的如他所说。。我在等着我的MR RIGHT的信。。。。可惜不知道对方几时才能把信SEND到我的手上而已。又或者另个说法，MR RIGHT可能都不会出现。。。。。哎。。
这几天在上网里，我一直看到关于BEE SEE的感情生活，话说回来，有时候我真的有点点羡慕他的。。。虽然是知道对方有女朋友了，可是却知道对方是真真的喜欢自已。。。就算付出什么，一切都会值得的。。。今天我又听到BSEE说。对方已经向女朋友提出分手了，而选择要与BSEE一起。身为他的朋友，我真的都替他开心的，希望他们之间的感情生活能好好的雨过天晴吧。。。祝他们幸福。。。。
这几天，不知道为何我会一直很想念着他了。。。可是就算我真的信息他。。。。他却做不到马上回复我的信息。。。。。这一切一切已经正式让我知道。。。。他的心是没有我的存在的，他不会喜欢我的。。。。。只不过现在的我不能接受这事实，一直痴迷不悟地要等他。。。。。。哎
好啦，现在的我有点爱睡了。。。很想同自已讲一声，MERDEKA 实习完毕万岁！！笑一笑。。。。。诗丽，要继续加油！！！！

还有一个星期就能实习2完毕了

15/7/2010 星期四 快要下雨


现在的我刚刚在红泥山上LDP开完会回来了,也许这次是最迟回家的一天,五点多才放工。心情很累，挨。。。还有详案明天的都还没写，昨天已经早完成了今天的半小时，现在还剩下明天另半小时的没完成。挨。。真的很懒去写了。写到没东西可以再写了。。。这快的。。十四周的实习这快就要过去了，真的有点舍不得。。。你们一定以为我这人傻去了，是不是？？实习的日子谁还要过呢？？每天都要写写写。。。做教具，做出来的东西未必是受讲师导师喜欢的。。有时候还会被他们损呢。。。。其实呢，我真真的是舍不得是。。。。。这快我又要快毕业了。。。见他的日子也就是说越来越少了。。。。实习完后，我们这班就要等九月的假期回去只区区去学院四天而已。。（为了考SEM 6的考试）而已，过后大家也各自回家乡了。所以我与他一起上课的日子也就是没有了。。。。我好不舍得哦。。。。不知道为何，我们两虽然一起在上课的时候，我总是很喜欢偷偷地偷望他的背影的。。。虽然大家是坐在不同的位置，没说话，可是我却爱象这样子地偷偷着仰慕着他。。。。可是我真的脑筋有问题了吧。。。。虽然我知道也学我与他是根本是不可能一起的人。。。可是我却顽固不听旁人的话。却还是这样痴痴地喜欢他。无论如何他对我不里不睬，我还是一样地对他一条心。。可能我真的对爱情这方面看得看重了。。。
等九月考完试过后，我们又只能等十一月的KIS SEM了。。这是是长达8周的时间，我们又只能困在DEWAN BESAR里上课了，这是是一直做讨论东西的时期，又要考试。。。又要面试讨论，我真的有点怕这KISS SEM我会考不上呢。平时的我都已经少话讲了，还要与学员们考ORAL TEST，那不是是简直要拿我的命吗？我真的有点怕怕。。。。 可是呢，这是也是我最后一次我能见到他的机会了，可是我很不喜欢这样的情况，我也许再不能偷偷地望着他了。。。。因为DEWAN的位置不像班上那样了。。。。那时候的他也许会与他的男生朋友坐在后面，那我呢？却不能在这多人面前特意去偷看他啊。。。所以？？？那就是代表我再也没机会去见他了。。。我会不开心的。。。。。
如果给我有选择的话，如果我能派去与他一起教书，那是多么好的事啊。。。。我真的喜欢他。昨天我与他信息，我故意以实习PERSAMAAN的理由去找他，那时候的我是多么想能听到他的声音呢！可是他却没有做到。。。。这点我有点失望的。。也可看到他是对我没意思的。。。连朋友打电话的钱都斤斤计较。。。每次都要我打电话非不可的。。。。。虽然这点我很不高兴，可是不知道为何我还是一样对他照旧呢，还每次得空就把他想起他了。。。。但是我是知道他是不会像我那样地把我想起的。。。还记得他答应我，我能去趁假期去找他时，叫他带我一人去玩时。那时候的我是真的多么高兴的。。真的很想立刻买车票飞去找他了。。可那晚上时我发梦时都会笑出来呢。。。。在梦中，我一直想这如何与他单独出街。。如何单独相处，，，如何大家了解下。。。我真的很高兴哦。。。。。可是梦醒回来后，我却了解到这不过是场梦而已。。。。返到去现实中，我知道这找他的机会也是很藐而已。。。。因我知道妈妈爸爸也不会批准我去自动送上门的。。。而且我很怕到时候若我来的话。。也许大家也没话题可以聊的。。。到时候也不过闷的气氛而已。。我很想把我之前的美景变成一场雾而已。。。。
在这里，我很想今晚的他会打电话给我聊天。。。虽然我心已经给了我一个答案了。。可是我的心却不能接受，一直痴痴着等待他的来电。。。。好啦。。。有机会再谈吧。。。有点累了。。。。希望有一天他（俊业）能明白我对他的心意吧。。。。能给我一些幸福吧。。。

挂住他

9-7-2010 快要下雨 星期五

现在的我刚刚回到家了.刚与青纹去成中成吃完LUNCH回来,整个人都觉得狠累。现在抬头望下天空，天空就快要下雨了。不知道为何我有个不开心的感觉。突然间我有点想念着他了。。
不知不觉我已经回来学院有三个星期了。。不知道现在的他过得怎样了？样子变成怎样//突然间很想见到他的样子，可是我知道这不可能的。。惟有现在的我拿起电话去看相中的他而已。前两天我有和他电话联络，不知道为何每次我同谈完天之后，我的心自然会高兴起来的。或者是一个神气的力量让我提神吧？？每次同他谈完天，我都有一种不想去睡的感觉，好过一杯KOPI那样，不用喝了也可以提神。
虽然与他谈电话的时间已经有两了没谈了，可是我还是很记得他跟我说的话的。在他的话中，他说若我能来找他的话，他能带我去玩。。。我听了他那句话。。我简直很想立刻想飞奋去找他了。。。很想第一时间能见到他。我的心真的很高兴哦。。。。简直不能那天睡觉我也会笑出来了。。。

喜欢他的滋味

还有两天,我就能回去IPOH了..我心里不知道是高兴还是不高兴..也许不高兴比较多吧!因为我能见到他的机会又少了一次了。现在只剩下一次我们能见面吧了。。。过后大家就要各分东西了。我好不舍得。。。不知道他有没有这样想法呢？
这一次我还没来学院时，我真的有期待能与他多相处的机会的，可是到现在为止我的觉得自已好象掉进谷底了，在这个星期里，他根本都没有好好跟我好好谈过话，我只能远远的偷看他而已。我心里很不舒服，为何他会这样对我的？为何之前我与他在电话谈天时，是两回事吗？为何现在见到面了，而反而一句话都不肯说呢？我真的好想知道真相！！！是不是好象所谓他们所说的，他是真的是利用我而对我好而已吗？一胆用完我之后，就不里我吗？我会好伤心的！1
还有明天后天我只能见到他吧了，我好不舍得。。好几次次我好像趁机跟他去说话的。。可是我最后还是做不到，一次都没勇气跟他聊过。我一胆看到他与依恋一起的话，我就很不舒服。我很妒火中烧着。。心里很高兴哦。。。为何他与那个女生这好，对我却这样？？那时候的我我真的好想走向前去问他哦。。。可是到最后还是把它留在心里面了。喜欢一个人真的有这困难吗？？？他是不喜欢我吗/？？/他知道不知道我喜欢他的吗？？
今天我在学院里讲师UNIT BERUNIFROM叫我们全班的人一起拍照，我刚好站在他的前面，而他就是站在我的后面，那时候的我真的心里很高兴，总预能与他有了一点点的亲近了,当时的我真的心跳得很厉害,我连头都不敢转去后面担心他会感觉到我的心跳。那时候的我真的很想把那时刻停下来，很想把他留住我的身边，就算大家不说话，只能有这样的亲近，我就很满足了。可是我知道是不可能了。。当回到现实中，拍完了照片后，大家就很自然地走开了。当时的我的心很象被离弃那样，碎了。我很伤心。那时候的我只能什么都做不到，就能远远地看着他背起书包走放学了。
今天（ 15/6/10），又这样过去了，只剩下一天我能见到他的机会了。好不舍得。有时候我在怪自已为何自已不去争取机会去跟他聊天了，其他的男生我就能叉进去谈天，可是惟独他却不能呢？今天我和他的朋友伟雄谈起天，谈德蛮高兴的，峻业就是坐在他的旁边，我趁机与他的朋友好谈点，吸引他的注意。到最后他有听下，可是他却没有叉进我们的话题。当时的我，真的好象给机会他让他与我谈天的。哎。。。。又过去一天了，还有明天的两个小时我就们就各自回家了。我好不舍得哦。。。。好象把他业就在我的身边哦！！！怎样办。。。
这几天，我有信息业，希望他有回复我的信息，让我们可以回去以前那样好谈，虽然是只不过是信息而已，我也不贪心了，我也满足了。可是他却连一封信息也没复我哦。。。。难道是他真的不想把我当朋友了？？？在班上，我已经很渺小了，难道我小到连他也看不起眼了吗？？难道他真的不要与我联络了吗？？？
那是不是我就要死心了？？？我一直问自已？/谁能帮我回答这问题呢？我真的很喜欢他的。。。。

实习第一周 10/4/10

星期六 晚上晴天 10/4/2010 （10：09晚上）

已经过了一周了,还有十三周的实习我才能毕业,不知道还要奥到几点呢?又不知道这次我又会不会又撞板,令讲师他们都对我印象不好。这次又换了导师了，换去了江老师，不知道她会不会认真的看待我呢？？会不会给我的分数很底呢？？惨啦。我一次都还没给他们去看我上课，我已经想到这些了。。。这些通通在我的脑袋里。。。弄到我很担心起来。。怎样办呢？？/谁可以来救救我呢？？？我很害怕呢？？/很希望快点顺利实习吧，我真的不想过着实习的日子啊。。。。很忧虑啊，，，快点给我过埋这一段，好不好。。。。真的很想快点成为正正式式的老师就好了。。。。。
近来我虽然已经开始实习了，不知道为何我一直都很得空那样的？？/为何我每次上网都没有看到其他的同学一起上网呢？？/是不是他们在忙这实习的东西呢？？那为何我又会这得空的？是不是我做漏了东西呢/？/我不知道。。。。每一次我都很想知道究竟他们在忙这什么？？为何我会没东西做的/？？/这奇怪的？？？每次当我打电话给他们时，他们总是说忙啊忙。。。。可是我却没东西做的？/我的心里真的很担心。。。
自从我从学院里到现在，我每晚都有和俊业联络，我们是通过信息来互相交流。有时候我令愿花钱去打电话和他讲电话，每次我讲完或信息完，不知道为何我的心理都很高兴的。。。。有时候都很有那种感觉，很想立刻站在他的面前和他讲话的冲动。。可是我知道是不可能的。。。。。是因为。。。我是知道。。在现实中，我们在学院里是没有话说的。。。。就算在学院里站在一起。。。却大家都不能说到话来。。。可是。。却在电话中，我们却可以讲到这投机的。。。。我很不明白。。
今天我和我的网友说起我和业现在的情况，我告诉他，我很想知道业会不会和我一样，也会很想我一起讲话，会不会喜欢我的事。可是却得到他的想法是。。。业是利用我才会这做的。。。我听了我很伤心。究竟是不是真的呢？？真的业是当我是物品，利用我借我东西才会跟我联络而已//如果是真的话，我真的会失望哦。。。。可能我真的喜欢他了。。。。我很想这不是实情，我真的很想和业能又个好的发展，但是。。。。昨晚我和他的信息里，他只说了。。他的条件是差。我会看不上的。。。可是。。。业啊业？？/你又知不知道。。你就是我所要找的对象啊。。。。究竟你会喜欢我吗/？？你又知道不知道，那天你说。。。。你很想快点毕业的时候，说不要回学院时，你知道不知道，我的心真的有点难过起来，难过的是，如果我们毕业的话，我再没机会去看你了。。。我们再没得再见面了。。聊天了。。。。我会很不舍得。。。
明天是YUH HUA的运动会了。。我得要早上七点就要回学校去帮忙了，明天我是负责拍照的。。。不知明天我又会见到那些已毕业的学生呢/？/
今天哥哥买了一架冷气机安装在客厅了，当他买了这架时，同时间，他又把妈妈房间里的冷气机换了位置，我的心理有点生气，为何哥哥步问过妈妈爸爸的意见就自做主张呢？？？？难道他真的很想赶妈妈他们出去这房间，然后自已要搬进去？？？/这样做？？/难道哥哥你不知道。。你没尊敬爸爸妈妈吗/？？？

回家三天了

星期二 热天 23/3/10

已经从学院里回来了三天,不知不觉中我也返工了两天了,有点感觉上时间真的过得很快,又在学院上了一个星期的课了。去学院上课的次数又少了一周了，心里是有点高兴的，但是不知道为何，我的心里却又有另外的一种感觉呢？那种感觉是不舍得的感觉吧！虽然我在班上与其他同学相处的时间不多，说话的次数又屈指可数，但是不知道为何却会有这种感觉呢？我很怕毕业后，再也见不到他们了，再也不能好象现在那样一起上课，一起做活动了。。更不舍得的是我再也见不到班上其中一位同学了，他叫骏业。他是在我班上其中一位男生，虽然我是很少很少与他在班上说话，甚至到现在目前为止，我在班上只跟他说了几句话而已，可是不知道为何我却会对他有另外一种感觉呢。。。。我在班上我不知不觉中，我常会注意他，常偷看他。远远看他一看，我就足够了。
在这次，我与他总与有机会和他一起去家具店里参观时，拍到一张照了，我很高兴哦，很想把他的照片放在我的面子书了。。现在每一天我有时间的话，我一定开电脑去看回与他拍的照片，我很喜欢看他的样子。每次看完与他拍的照片后，我的心里都有点高兴的感觉。不知道为何，现在每个晚上我都自觉的SMS他了，好像成了习惯那样，自动去SMS他，不管他最后有没有信息回我，我还是照常一样信息他。不知道他看到我这样做，会不会感觉到我喜欢他呢？他会不会喜欢我呢？？？有时在想，多数他是不会喜欢我了。因为这世界上有这多比他年轻的美丽的女生，他又为何会看中我呢？？我是不是很笨呢？？？为何还是把头投前去呢？？？
还有两个星期又要重回实习的日子了，实习的日子长达十四周，时间相当长的，不知道我又会面对怎样的难题呢？？虽然我还没到实习的日子，但是我已经感觉上有点开始怕了起来了。。。我很怕我不会把教堂发挥得很好，我很怕被讲师批评，我很怕我会失败，，，哎呀。。。现在我的脑袋里全想到的是不好的东西，好担心哦。。。。。。。实习。。。实习。。。。快点过拉。。。我很想快快顺利过关啦。。。希望这一次我会很顺利的看完，过完了。。。通过就好了。。。。。希望我所愿望的能一一实现啦。。。。我爱的人能接受我。。。实习的也能顺利通过。。。。那是多好哦。。。

手表弄丢了

星期日 晴天 14/3/2010 ( 12:58 AM)

今天是我第二天回学院读书了...感觉上在这里过一天的时间好象要在这里要过十年时间,真的很慢过.昨天.我在这里失眠哦..两点多才睡哦.真的...睡不着,无论如何最后在半夜两点多.才慢慢入睡.
早上,回到学校第一节就是上BC节了..陈美华讲师的节,他的节要上四个小时.坐到我屁股都痛了...虽然我一直勉强自已要专心上课,但是不管我怎样努力..我还是不能专心起来.总与挨到下课时间了...
当我吃完饭后要准备去厕所时,突然我的手表掉进马桶里去了...我都来不及去把他阻止,最后还是眼吧吧的让他掉进去.那时候我的心真的很心痛哦..我很想伸个手去找..可是一想到厕所里..跟本都没人冲水的...很肮脏...所以我就打消了这念头....
我现在的心真的很痛啊..才来了学院两天而已...就不见了一个九十多快的手表哦....真的很心痛哦....而且一想到回去告诉妈妈的话.他一定回骂我的...惨啦...
回到教室我把事情告诉美诗知道.他叫我用手尝试用手去挖看,可是最后我还是没这勇气.他有鼓励我....说..旧的不去,新的怎样来这句话.
现在这件事我只告诉他与玉平知道而已..我觉得很丑...这大个人....手表也会弄丢了....难看死了....回到家的话.我真的不知道如何向他们解释才好....呢./怕被骂.
还有七天我就要可以回家了,一想起回家,真的不知道如何面对家人哦...怕被他们麻哦....怕怕.
最近我有与俊业常联络电话信息哦..虽然在班上我与他没两句.可是在电话中,却觉得他是个蛮不错的人哦...有点想与他联络哦...如果有事的话,我是很想把事情与他分享....不知道是不是我对他产生了一点好感了....最近他向我借了两次功课的资料来参考,我也不知道为何我会借给他,如果是别人的话.也许我是不借吧....这几天我来了学院后,常每天晚上都趁机去信息他,他也有回复我,虽然这感觉好像怪怪的..可是我却这通过电话信息能慢慢地接近他,我已经心满意足了.在这里,我很希望我们能继续联系这关系,希望下次每个晚上是他自然先信息我,而我不再是我先信息他,让他先想起我..我已经很开心了.....

除夕夜2010年

今天是第一天假期了...心里有点开心,因为不用不上班,不用改簿子..哈哈...今早一起来,就和爸爸妈妈他们一起去吃早餐,然后就去万里望去买烧肉,当我驾车去到那边时,很塞车,连走路都比车还要快.这时我心里才想起,原来真的新年要来了,每个游子都各自回到家乡了。所以才会这塞车。
当去到那边，可是最后还是买不到烧肉，因为全部烧肉卖完了。。。。所以惟有最后妈妈还是回文冬巴杀买了。。。。。回到家，我就开始做我的东西了。。。我开始洗我的车，抹车，洗地，抹窗口，真的感到有点累，可是每到抹到累时，我就会想起，丽，不用紧啦，新年要到了，不然亲戚朋友来家时就会觉得很肮脏。很失礼，所以最后我还是继续把这些家务做完。。。
今天午餐，我们都没出去吃饭，我煮了MAGGI MEE给他们吃，然后下午，就载妈妈去全记买脾酒，可惜那边买的价钱很贵，到最后我们还是去了BILLION去买，在那边都很塞车，塞车到我只好停在路边让妈妈他们到BILLION买脾酒。
回家后，我就继续开电脑看戏，海派甜心，看了好多集，然后就和家人一起吃晚餐，妈妈今天还煮了新菜肴给我们吃呢，，，摁，，，很好吃。晚饭后，我和啊茵敏和东东他们一起到外面放烟花，过后我就回到家，继续把厨房洗干净。洗完后，就回到房间看电脑。
哇，今天的生活很充实哦。。。。我做了很多事情哦。。。比起上学，好象几天比较累，因出了太多力去做东西，应该今晚就比较好睡哦。
明天就是新年的年初一了。。。也是情人节，明天是同时两个佳节刚好碰在一起，我觉得很值得纪念。几时才能有好象这样的节日碰在一起，应该会在38年后吧，我都是从电台听回来的。想一想，如果38年后，我那时又会做些什么呢？？/是不是还是单身呢？？？我那时已经60岁了。。。。老了。。。。
还有半个小时，就要踏进年初一了。。。心里感触万分，心里一直认为新年会白白的度过，因新年我也是一样留在家哦。。。好闷，可是另方面我却不想这样，难得新年啊。。。不能这样度过啊。。。。但是到现在我还是没人约，只好呆在家。哎。。。哥哥就不同了。。自从拍拖后，就一直都很少留在家，常常出去，很少陪家人，感觉到我和他已经疏远了很多了。。。很少说话了，而且我很怕我乱说话会得罪到家，现在他的性格都和以前不一样了。
新年了。。。我要先许个愿望，我要我的家人每个都能健健康康，开开心心，我呢/希望我能在今年能假期师范班能顺利毕业哦。。。。还有，能找到另外一半，哈哈。。。好啦。。。也希望世界和平吧。今天我会留言是因为我很想把现在的时间留住，不想这快过完。
好了，今天的日记就到此结束，我祝大家新年快乐，万事如意，以及情人节快乐！！！

闷闷不乐

星期二 热天 2/2/2010
今天,天气很热,热到我都顶不顺了.所以一回到家后,就一直藏在房间里,就开了冷气了....一开了冷气了...就一直看韩国戏花样男子.....看完了大结局了....感觉到那个女生...很幸福哦....在他的身边一直有这深爱他的男人.....一直对他不离不舍.....而且他的身边又有个红颜知已....一直莫莫第保护着他......真幸福....刚才从那个结局里...听到他的红颜知已....对着..那个女生说....了一句话..."如果你不能修医课毕业的话...我也会一直会守在你的身边....一起等你毕业...哇...他那句话...真的令我好感动哦...如果现在的我...有这样的男生肯愿意等我的话...我也许一定会感动的....
想回去...几年前...我还记得这句话...我曾经听过一个男生对过我说....那时候的我...真的以为他会等我读书毕业.....可是....他却没有做到.....这句话..才说了几个月后...他就另接另外一个女朋友了...现在还结婚了....挨....为何我不会好象那为女生那样得到这幸福的等待呢/??
现在的我....藏在房间....觉得.很闷...很想找个人聊天...可是...网上...没有一个另我想谈的朋友...挨...好无聊哦.. ////为何我想与他聊的人..不会山来找我聊天的...我很无聊哦...又很热...
挨...
近来..就快新年了...很想与同事们一起到外面好好地吃一餐...可是约来约去...都不齐人....觉得很气人....为何他们真的很难出来吗/???难道...只吃一顿而已有这难吗/????我的心里觉得很不爽他们....为何....每次约他们都不能爽快点吗/????可是..我却很想能与他们出去....吃东西......挨...我都不知道要如何才好...迁就一个....又不能迁就一个....辛苦

自已很没用+失望

星期四 热天 28/1/2010
刚刚和哥哥吵了一场架,心里觉得很难过,明明是他不对在先,为什么他会这样骂我?很想哭,觉得现在站在我面前的哥同以前不一样了，以前的他是每次当我们骂架时，都不会向对方拿回东西的，现在的他同我，拿回BOAERDBAD了，还说，以后不会教我电脑了。为何他会变成这样？我很难过。
现在的我被关在房间，不敢出来，我很怕我出来后会见到他，他会向我拿回BOAEDBAD。。。可是我还没冲凉啊，怎么办呢？？当他向我拿回东西时，我心里一直都怪自已，为何自已都没本事？一直要向别人拿东西用？向哥拿BOADBAD用？向啊敏拿电话用？为何？？/为何？？我出来工作这久了，难道我连买这两样东西都没本事吗？真的吗？/真的自已没本事？？就要一直向别人吞声忍气吗？？明明是别人做错？？我却要一直都恭奉他吗？？我越来越觉得自已很没用，为何自已出来工作了这久，为何连小小的东西都买不起吗？就连一个电话都买不起吗？？/越来越觉得自已做了这久工作，都是白费的。。。。
刚和阿茵谈过，他也是一直怪自已没本事，一直都是被别人看扁，看别人的白眼。。。觉得很可怜。他也有说，他很想换工作，不想再留那烂地方做工。。。他说了一句，令我很有深刻印象的，就是以后当我们年纪老了的话，留在这间屋子，是不是以后都是要看哥的面色做人？？？是不是我们没本事？？？那以后我们是不是很惨了？被人欺负了吗？？？我听后，真的有认真的想过，我很想立刻想搬出去住，不想再见到别人的面色做人，可是，现在的我，真的连买小屋子都买不起肋，怎么能搬出去呢？？这样，是不是我接下去的日子是不时要一直看面色做人啊？？我会很辛苦。。。。。。。
快点啦。。。。毕业啦。。。我很想为自已扑后我将来的路啊。。。我不想被人再看不起了。。。。我很想买属于自已的屋子，虽然是小间的，，我也不介意。。。。只要能搬出去。。。不用被人看不起。。就满足了。。。。是真的。。。在这里。。。我会很认真对自已说。。。。毕业出来要买屋子。。。以后日子好过点。。。。。。男生的事我不会再想了。。。。。离毕业的路还有一段路。。。。现在的日子怎么过呢？？？？/痛苦。。。。。。。什么时候我才有属于自已的屋子啊。。。。抬起头来不让别人看扁呢？？？

心情不好

星期日 热天 24/1/10

昨天从阿敏吵了一场架,现在心情很不好,现在阿敏已经和哥哥一起返金宝了,家里现在安静了很多,可是,不知道怎么了.,觉得有点对阿敏不舍得的感觉。
现在想回去为何会和阿敏吵起架来，觉得有点摸明奇妙，小的事情为何要把它变成大事呢？为何不能把它变没有呢？为何要把它越大越大了，甚至要与家人反脸呢？何必呢？事情发生的源头是因为我的上学的衣服放去了他楼下的衣橱而已，为何她要发这大脾气呢？一直对我们骂个不停呢？而且用一种当我们是仇人的眼光对我们呢？只不过小的事情而已，为何她有这生气呢？
当她要责问我时，我都没有心打算要生气的，我只不过回复他，我会把他处理好而已，我这答是有问题吗？为何她有这生气？？？为何？一直很大声的大喊大叫？？？
这久来她都没这发脾气了为何昨晚会因这小事情发这大脾气的？？前几天我和她还是好好的，我和她一起好好地在金宝找了几个小时的文学资料。而且我们还一起到他学院拍照呢，很开心的。为何现在我们却大家当大家当仇人看待呢？人的心情真的变化无常吗？现在的我很不开心。
本来还打算要和她今天好好的去SHOPPING TESCO 走走的，要向她的朋友买面摸的，然后载她回金宝的，现在却。。。。。。没有了，哎。。。。。。
哎，想到这样，我都不知道要几时才能和他和好呢？？刚才他连早上都没和我们一起去吃。一声不响的和哥哥返金宝了，妈妈每次说起他都有点伤心而且有点生气。我看得出来，只不过小的事情而已。。。为何他会发起脾气来。哎。。。
前天，我买了一些燕菜糕粉回来打算今天做一些给家人一起吃的，可是现在。。。。我都没心情做了。哎，天啊。。。我真的不高兴。有谁会来安慰我呢？？家里一片静静的，每个人都不想多说话，我觉得很闷和很不习惯啊。

阿敏返去学院了

刚刚送完阿敏返去金宝读书,心里有点不舍,回到家里,再也听不到阿敏的笑声,整个家好象静了很多。有点不习惯....哎...明天又要重回学校返工了,一想起要回工作了,真的懒起来了。有点不想工作的感觉。。。可能想起我那班的学生吧，今年的学生真的很难教，真的很担心我不知道能不能把他们教好，有很多懒惰虫，懒到不能把功课做好，真的有时会很想把他们赶到门外站，不想再见到他们。挨，谁能给我些办法把他们教好呢？我真的很想再见回我以前教3K班的学生啊。。很想念他们。。。尤其是那位名叫刘嘉倪的学生，我对她特别爱护有加，每次我见到她，我都会有一种特别的感觉，令我感觉到我要有责任地要保护她，教好她。我自已都不知道为何会要这种感觉。。。。
可惜，今年的我。。。却没有机会再进他那班教她了。不知道今年的我没教她，她会不会想念我呢？虽然我已经不再是她的级任了，她会不会记得我呢？
今天我和俊耀聊MSN，听到他有点失落的感觉，问起他有什么原因时，他却不说，从他说话中，听得出，他好象面对感情问题，可惜他没有告诉我，，又可能他当我不是知已朋友，所以不想把事情说出来。无论如何，虽然他不肯说出什么事情，可是我身为他朋友的，希望他能重新挣作起来，做回他一直喜喜哈哈的角色。做回一直看起来没烦恼的男生，这也是我最想爱看到的样子。加油啊！俊耀。。。
刚去了金宝，总于可以去到金令酒家吃晚餐了。感觉有点满足感，因上次我们来时却无法进去因那边正举办着酒席，所以今天特别有满足感。晚餐我们点了四样菜，吃了RM47。20。大家平均起来吃了RM12。可能说OK吧。。。。

第二开学的星期六

星期六 晴天 16/1/2010

今天,是星期六,我没去教书。感觉上有点放松起来，所以昨晚一睡就睡到早上九点多了。。。很懒睡吧？？可能没教书的关系吧。。
不知道为何，今天我觉得我好象没什么心情做东西。心情有点闷闷的，君庭约我出去喝茶我不要去，午餐也没买了，想做功课却到现在都没开始做。。刚刚与一个不认识的朋友MSN。。。TCHEEJIAN聊天。我与他谈天，惊哎的是他却说喜欢我。。哎。很亿嘿了吧？喜欢一个人有这简单吗？吓死我啦。。对男女朋友真的有这简单吗？有谁能告诉我？这一个月里，看到哥哥一直没在家，常常出去，与女朋友一起，心里有点难过，因为有时想要他帮忙都很难，而且觉得他有点变了。。。变到不爱家人了。。。只是把家当这是HOSTEL而已。。。很晚晚才回家。。。有时我还看不到他呢？？？/

生活很烦闷

星期二 雨天 21:14 晚上

今天,是第一天我要开始进行学校里的乒乓校队了,所以心情有点懒懒地...又可能今天的上课节有六节都是2K班(我自已那班)所以我有点不想去学校.今天,可以说是我骂我的那班的学生最多的一次了.而且连班长都被我骂了.为什么我会这生气？是因为他们连班上所用的MARKER PEN都做不见了。。。我一直骂啊骂。。骂到副班长都哭了。。。那时候我的心开始软起来了。。开始不想再骂下去了。。。现在想回来。。。我应该要替他们想一想。。。因他们还算小。。。不懂事。。。应该要慢慢教他们。不应该一开始就骂起来了。。。
这几天里。。不知道怎么了。。。每到晚上我都开始寂寞起来，开始很想找个朋友去聊聊天。我一直上啊网。。。。一直去寻找我认识的朋友去聊天。。。可是他们每个看起来好象很忙的。。。每个都没上网。。。不知为什么，这几天里我一直很想他。。。信息他。。找他聊天，可是他却没回复我信息。。。哎。。。。