22-08-2010 夜天 星期日
从今天开始到数回来,还有一个星期多就要回学院了,这次回学院主要是要回去考试SEM 5 ,之后就是做个REFLEKSI PRATIKUM,就可以回家了，这次回去学院大概是四五天的日子吧。这次也许倒数回去，也还有一次能与同学们见面了，感觉到有点不舍得，虽然这四年里，我与同班的同学关系不是很好，有时候也会感觉到自已被忽跃的一个，心里真的有点不好受。可是大家话说能相处的的时间也这久了，我也不想与他们计较这多了。。。。。
最近不知道为何我一直埋头读书，可是读来读去，都不能进大脑，越读越让自已好象没心读书了，所以觉得好象在浪费时间那样的。。。好想干脆把书都放下来，不想去读它，可是却没做到。。。原因是我真的很想把书读好，让自已在这次的考试成绩里能考好一点。。。如果真的还是不能考好一点的话，也当这自已已经尽力去做了，没有后规之心了。。。
刚刚业也信息我了，那时候的我是在房间里读这书，自从他信息我之后，我的心已经不能安心下来了，我一直把我的电话放在旁边，默默地等待他的回电，可是他常让我失望了，他只回我两封信息后，就不再来信息了。
Sunday, August 22, 2010
Monday, August 9, 2010
闷闷不乐（2）
9-8-2010 热天 星期一
今天是星期一,是全新的一周,不知道为何今天的我却有种不开心的感觉，很想找个人去谈谈天，可是无论我开了几多次电脑寻找网络，都找不到一个能真心的说出心事，所以惟有把心事存在我的心里。可能是因为这样令我不开心的感觉。我真的很不喜欢这感觉。
明天我就要给嚣张看我如何进行教BI 科学了，心里很紧张，到目前为止我都还没有计划好我要如何进行教，我都不明白为何我会变成这样的？本来这件事是很重要的，需要把多时间放在这里的，可是我却懒惰起来，一直把时间拖啊拖。。。根本都不想把计划做好，完完全全不把这事情放在心里。你看，现在的我应该去想计划的，可是现在的我却有点睡意了，很想一觉睡到天亮。天啊。。。。为何我会变成这样的？？命题就是要表现的时候了，为何我会这样的？？/丽啊丽，要醒醒啊！！！
今天我等了一整天，电话一个信息都没有。。。连那个男剩的电话信息都没有了，今天的电话真的变成静静的。。。。有点不习惯。。。可是到了彷晚，我突然间听到有个信息的声音，在那时候，我一心以为是那个他会信息我了，我好开心。。。也马上跑去拿电话去看了。。。可是？？？结果不是。。。。一切美好的期望又掉进谷底了。。。。原来只不过MAXIS公司信息来的。。。。他已经有一个星期没信息我了。。。。。。我很失望了。。。。昨晚的我才答应自已不要去想他了。。。可是我却控制不来自已。。。。。
好了。。。我要去绵了。。。。很希望明天的表演能好好地表现出来。。。。突然间很希望会有个人会祝福我。。。无论是谁也好。。我真的很希望会有个人能支持我。。。。。可是。。。。。到现在为止。。。却还没有。。。。。。好啦。。。唯有自已祝福自已啦。。。祝福自已能在明天给校长看的表现能马到功成。。。。顺顺利利。。。。。
今天是星期一,是全新的一周,不知道为何今天的我却有种不开心的感觉，很想找个人去谈谈天，可是无论我开了几多次电脑寻找网络，都找不到一个能真心的说出心事，所以惟有把心事存在我的心里。可能是因为这样令我不开心的感觉。我真的很不喜欢这感觉。
明天我就要给嚣张看我如何进行教BI 科学了，心里很紧张，到目前为止我都还没有计划好我要如何进行教，我都不明白为何我会变成这样的？本来这件事是很重要的，需要把多时间放在这里的，可是我却懒惰起来，一直把时间拖啊拖。。。根本都不想把计划做好，完完全全不把这事情放在心里。你看，现在的我应该去想计划的，可是现在的我却有点睡意了，很想一觉睡到天亮。天啊。。。。为何我会变成这样的？？命题就是要表现的时候了，为何我会这样的？？/丽啊丽，要醒醒啊！！！
今天我等了一整天，电话一个信息都没有。。。连那个男剩的电话信息都没有了，今天的电话真的变成静静的。。。。有点不习惯。。。可是到了彷晚，我突然间听到有个信息的声音，在那时候，我一心以为是那个他会信息我了，我好开心。。。也马上跑去拿电话去看了。。。可是？？？结果不是。。。。一切美好的期望又掉进谷底了。。。。原来只不过MAXIS公司信息来的。。。。他已经有一个星期没信息我了。。。。。。我很失望了。。。。昨晚的我才答应自已不要去想他了。。。可是我却控制不来自已。。。。。
好了。。。我要去绵了。。。。很希望明天的表演能好好地表现出来。。。。突然间很希望会有个人会祝福我。。。无论是谁也好。。我真的很希望会有个人能支持我。。。。。可是。。。。。到现在为止。。。却还没有。。。。。。好啦。。。唯有自已祝福自已啦。。。祝福自已能在明天给校长看的表现能马到功成。。。。顺顺利利。。。。。
Saturday, August 7, 2010
应该要把他放下吗?
9-8-2010 晴天 星期日
刚刚上网看回FACEBOOK我放的照片,一张一张地全翻开来看,心里真的感触万分...心里不知道为何每当翻到有他的照片时,我会特意的翻大来看...很想去看看他的样子。可能我真的很想着他。。。。。这几天我寄了好几封的信息给他，可是他却一封都没回我了，是不是他真的不要和我做朋友了？？是不是真的象我身边的朋友和我所说的事实变真了？他们全都和我讲。。。业是利用你才与你谈天的。。。。如果你没有了利用价值的话，他就不会再联络你了。。。。。当初的我真的不相信他们的话，无论如何我还是默默地与联络业。。可是现在呢？我真的要接受这事实了，一切我不想面对的。全部都变成了事实了。。我好伤心。好想哭。。。好象找个人把这伤心事告诉他门，可是我却没有这做。。。因为我找不到一个可以让我倾诉的对象。我好怕我说出来的话，朋友们会取笑我太傻了。。
在这几天，我的生活一直闷闷不乐，时时都留意电话里的信息，好想再能见到他给我的回信息，可是一天有一天地让我失望了，每一天我都笑我自已为何要这傻呢？为何还要等着一个不会让你幸福的人呢？？为何明明知道他是不会接受你的。。。为何你还要去等他？？为何明知道他是利用你才与你信息，谈电话，可是你还是顽固不化地还要期待他会回复你？？这真的好傻了吧？？？哎。。。这我明知道的。。可是我还是默默地要让我有个希望。。。。我好傻啊。。。。在这几天。。我一直不能集中做东西，做东西的速度散慢了许多，连明知道校长在这星期二要来看我上课，可是我却到现在都还没准备东西，还有许多东西都等着我去做，可是我却没心情做，甚至连读书的心都没有了。。。是不是因为他的关系？？？想着他。。而不能集中是吗？？？如果单单的他能回我一封信息的话，也许我的心情会变好了。。。。可是我知道已经是不会等到这一天。。。。。
在这几天，君庭介绍了一位男生给我认识，而且还一直约我出去与他见面，可是我一次有一次地推掉他，我的心真的不想去面对其他的陌生人了，我很想把自已封闭起来，不想去看其他人，我的眼中只能看到一个人而已，其他的人我根本都不想去放了。那个男生这几天一直信息我，虽然是普通的祝福语，可是不知道为何我每次看到他的信息后，我的心自然会有点讨厌他，一直怪他，在打捞我的生活，因他信息我而搞到业不能信息我。不知道为何我会这想的。。。。我明知道那个男生是无意的，我应该不能对这样对他，复他信息更应该不能用这气的话去敷衍他，可是我就是控制不来自已。我也不知道为何现在的我要变成这样的？？刚才君庭也打电话给我，可是我是故意不接他电话的，我很怕他会再约我出去，我又不知道要想些借口去拒绝他了。为何我会变成这样的。。。。。我真的有点讨厌自已了。。
听着张学友的歌曲“离开我以后”这首歌，我的心自然有点悲伤起来了，因为我想起了业，为何他会这样对我？是不是我做错了事情？？是不是我有方面不适合你？是不是是我的问题？？？我好难过，为何我一直要想起他的，是不是自已真的好傻？？/老实话，他都没对我承洛什么？又不是对你表示有好感，为何我会这样一直对他念念不忘呢？一切一切的东西是不是我自已想太多了？？我是不是应该要把他放下呢？？？不要把自已折磨下去了。要好好地生活起来。把自已要快乐点。感情的事。。。就让他一切随其自然吧。。。也许我这一生不想结婚了？也许我是不适合结婚/？如果是的话，我也要做个快乐地姑婆，把自已养起来。好好地生活下去。已经30岁人了，再不找个适合的对象，也许真的要孤独总老吧？？？为何上天要这样对我的？为何我每次我对有些男生有好感，可是他偏偏不属于我的。。偏偏要离开我的？？？每次都不能好的结局。。可是我不会怪这个天，也许一切的命运已经有了安排，就算我硬硬要枪回来的话，也许这也不会幸福的。。。所以现在的我要好好振作起来。要对自已好一点。。。让自已快乐点。。。。这样才对！！
好了，从今天开始我要好好对自已，不再想这无谓的事情了，好好地对自已。对自已要爱惜点。。不然还有一半的人生就这样白费的话，那就不值得了。。而俊庭介绍的朋友？也许我会决定不会给他机会了，因为现在的我不想再想感情的事了？已经没力去想了。。而业？？我会尝试会慢慢把他放下，尽量让自已不再信息他，不要故意去看他所拍的照片，以免我会胡思乱想。我想时间会冲谈一切吧。。。。一个人生活，我也可以很快乐的！！！！
刚刚上网看回FACEBOOK我放的照片,一张一张地全翻开来看,心里真的感触万分...心里不知道为何每当翻到有他的照片时,我会特意的翻大来看...很想去看看他的样子。可能我真的很想着他。。。。。这几天我寄了好几封的信息给他，可是他却一封都没回我了，是不是他真的不要和我做朋友了？？是不是真的象我身边的朋友和我所说的事实变真了？他们全都和我讲。。。业是利用你才与你谈天的。。。。如果你没有了利用价值的话，他就不会再联络你了。。。。。当初的我真的不相信他们的话，无论如何我还是默默地与联络业。。可是现在呢？我真的要接受这事实了，一切我不想面对的。全部都变成了事实了。。我好伤心。好想哭。。。好象找个人把这伤心事告诉他门，可是我却没有这做。。。因为我找不到一个可以让我倾诉的对象。我好怕我说出来的话，朋友们会取笑我太傻了。。
在这几天，我的生活一直闷闷不乐，时时都留意电话里的信息，好想再能见到他给我的回信息，可是一天有一天地让我失望了，每一天我都笑我自已为何要这傻呢？为何还要等着一个不会让你幸福的人呢？？为何明明知道他是不会接受你的。。。为何你还要去等他？？为何明知道他是利用你才与你信息，谈电话，可是你还是顽固不化地还要期待他会回复你？？这真的好傻了吧？？？哎。。。这我明知道的。。可是我还是默默地要让我有个希望。。。。我好傻啊。。。。在这几天。。我一直不能集中做东西，做东西的速度散慢了许多，连明知道校长在这星期二要来看我上课，可是我却到现在都还没准备东西，还有许多东西都等着我去做，可是我却没心情做，甚至连读书的心都没有了。。。是不是因为他的关系？？？想着他。。而不能集中是吗？？？如果单单的他能回我一封信息的话，也许我的心情会变好了。。。。可是我知道已经是不会等到这一天。。。。。
在这几天，君庭介绍了一位男生给我认识，而且还一直约我出去与他见面，可是我一次有一次地推掉他，我的心真的不想去面对其他的陌生人了，我很想把自已封闭起来，不想去看其他人，我的眼中只能看到一个人而已，其他的人我根本都不想去放了。那个男生这几天一直信息我，虽然是普通的祝福语，可是不知道为何我每次看到他的信息后，我的心自然会有点讨厌他，一直怪他，在打捞我的生活，因他信息我而搞到业不能信息我。不知道为何我会这想的。。。。我明知道那个男生是无意的，我应该不能对这样对他，复他信息更应该不能用这气的话去敷衍他，可是我就是控制不来自已。我也不知道为何现在的我要变成这样的？？刚才君庭也打电话给我，可是我是故意不接他电话的，我很怕他会再约我出去，我又不知道要想些借口去拒绝他了。为何我会变成这样的。。。。。我真的有点讨厌自已了。。
听着张学友的歌曲“离开我以后”这首歌，我的心自然有点悲伤起来了，因为我想起了业，为何他会这样对我？是不是我做错了事情？？是不是我有方面不适合你？是不是是我的问题？？？我好难过，为何我一直要想起他的，是不是自已真的好傻？？/老实话，他都没对我承洛什么？又不是对你表示有好感，为何我会这样一直对他念念不忘呢？一切一切的东西是不是我自已想太多了？？我是不是应该要把他放下呢？？？不要把自已折磨下去了。要好好地生活起来。把自已要快乐点。感情的事。。。就让他一切随其自然吧。。。也许我这一生不想结婚了？也许我是不适合结婚/？如果是的话，我也要做个快乐地姑婆，把自已养起来。好好地生活下去。已经30岁人了，再不找个适合的对象，也许真的要孤独总老吧？？？为何上天要这样对我的？为何我每次我对有些男生有好感，可是他偏偏不属于我的。。偏偏要离开我的？？？每次都不能好的结局。。可是我不会怪这个天，也许一切的命运已经有了安排，就算我硬硬要枪回来的话，也许这也不会幸福的。。。所以现在的我要好好振作起来。要对自已好一点。。。让自已快乐点。。。。这样才对！！
好了，从今天开始我要好好对自已，不再想这无谓的事情了，好好地对自已。对自已要爱惜点。。不然还有一半的人生就这样白费的话，那就不值得了。。而俊庭介绍的朋友？也许我会决定不会给他机会了，因为现在的我不想再想感情的事了？已经没力去想了。。而业？？我会尝试会慢慢把他放下，尽量让自已不再信息他，不要故意去看他所拍的照片，以免我会胡思乱想。我想时间会冲谈一切吧。。。。一个人生活，我也可以很快乐的！！！！
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