放不底他...

30-10-2010 雨天 星期六

不知道为何最近一直想念着业...我们已经有差不多一个星期没联络对方了..不知道为何我会变成这样的?有时候我真的很讨厌自已,为何我会挂着一个不值得我去挂的人呢??对方对你一点感觉都没有,为何你还是不放手呢?真的越来越讨厌自已了...你知道吗/?每一个晚上我都很期待他会信息我,或者来电找我..可是每一天我的希望却变成了失望..他真的做不到给我..我真的很傻把/?/有时侯为了让自已好过点,我既然把自已本来一向迟睡的我,变成了早睡的人,我一直为了他而找借口去安慰我自已.安慰自已说早点睡吧..也许他今晚不会打来的话,也许明晚会打电话给我的...放心...去睡吧...一次又一次给自已期望。你知道吗？这希望已经维持了一个星期了，我的心里一点都不好受。。
在这个星期三我总预忍不住了。。我主动发了一封信息给他了。。我告诉他，我想念他，问他有没有想我？可是这封信息他还是没有复我！！！我一天又一天地等着他的回复信息。心里一直问自已。是不是前最后和他联络的那次，我在说话方面是不是得罪了他了，令他开始觉得我讨厌了，不要和我再联络了。。。。这问题一直不停着问我自已。。。。而今天已经是星期六了，我有再次信息他一次了。。。信息你我问他最近好不好/？？可是到目前为此他都是一样没复我了。。。。我觉得我越来越变的CHEAP了？？？为何我会这样作贱我自已？？为了一个相处不久的人而变成这样了。。。吃不好。。。睡不好。。连自已的生活习惯都为他而改变！！！！我开始讨厌我自已。。。。
还记得在前几个星期。。。他一直每个晚上都有上网。。我们每一天都聊得蛮开心的。。。虽然话题里常带有点色色的感觉。。可是我当时的感觉是很高兴的。。。。因我对他开始有多少的了解了。。。。我很享受那时的时间，因为感觉到我们好象大家都有点感觉了。。。。不知不觉把距离拉进了。。。可是好的时光不会保持得很久。。。直到他对我说。。他的手机不能再上网聊天了。。。我听到那句话。。。当时的心简直好梦都碎了。。因为我知道如果我们没在网上联络的话。。。。相信我们两个人肯定不能再联络了。。。因我了解他是不会用手机里的钱去特意与我联络的。。。。。我可以告诉我自已。。。。。我们两不会再好象之前那样好了。。。。
不知道是不是等待他的信息。。而因为他不再回复我的问题。。不知不觉我的心绪也被影响了。。。。我变成我的脾气很暴槽起来了。。。。一点点的话我听了我不爽的话。。我会特意的说起来，这样子也可能这样现在的我得罪了妈妈了。。。现在的妈妈已经开始对我有点生气了。。。。。而我的心。。。一直很想离开这个家。。很想再次回到学院读书。。。很想趁机去下他。。。。你知道吗/？最近我看到报纸说。。我的KISSM可能将会在这次的年尾举办了。。。而本来的十四个星期变成了三天而已。。。。这消息不知道我听了有一半是喜一半是悲。。。。喜的是因为KISSM举办了。。也就是说我用了四年读学院的时间总预可以毕业了。。。。我可以有机会成为及格的老师了。。。而悲的是。。。如果我有机会的话能回到学院的话。。。我只能见到他的机会。也只有三天的时间而已。。。。。。我的心里有点难过起来。。。。。。
好啦。不多写了。。。。等下要吃饭了。。我想今晚的晚餐肯定大家都会吃的不开心了。。。。有点面左左。。。。而今晚的我。。又不知道会不会因他而睡不着觉呢。。。。。真的放不底他。。。。

想念他...

16-9-2010 热天 星期四


今天是公共假期,所以不用去上班,因为今天被列为马来西亚独立日,以后每一年的今天都会假期一天。所以我一整天都留在家里，除了去吃早餐和午餐吧了，其他的地方我都没去了。可能也因为没朋友约出去，二来是因为是本人没钱了。。。所以能节省就节省了。
这个星期是我第一个星期从学院回来后第一次回班上班，只上了两天的班而已，就假期一天了，所以没能觉得有什么不习惯的。不知道自从从学院回来之后，我的笑容越来越少了。。尤其在家里，不知道为何我会在家里因一点点的事情而令我不开心。。。有时候还会令到我不想呆在这个家了。。。在学校呢，表面上我还是常常挂着笑容对这每一个老师们，可是心里我却那么的不开心。。。不知道他们会不会明白我的心因什么而不开心呢？？我知道对他们来说我只不过是个KAREFEI。。。所以在他们眼中我是多么的藐小。。。所以对他们来说。。我开不开心对他们是没什么影响的。。。只不过我一单方面只在想希望从他们那边至少有一两个是真真正正地对我关心下。。。
自从我回来家后，我的每一天每一天都会想起那个人的。。。。我真的很想就能见到他。每一晚我不自觉地上网，希望有机会地见到他在网上，能趁机与他谈谈天。虽然枉天不负有心人，他差不多每一天都会上来网上，所以我又很自然地自动地找他聊天。表面上他多数都有回我的信息，可是我感觉出来他越来越对我冷淡了。甚至回我的信息的字数也越来越少了。。。我的心也因为这样。。越来越觉得很冷淡了，越不开心。我会一直在想，为何他会这样对我呢？是不是我令他觉得很讨厌呢？？是不是他不喜欢我了？是不是我的条件很差。。。这样的我就是不是他要的茶吗？？为什么？？如果他能接受我的话，任何的东西我是可以改的。。。。直到他能接受我。。。。我真的会因他而改的。。。
不知道为何这几晚，我一直在梦中我一直梦见到业了，我梦到我们坐在一起，有说有笑，一起去旅行，甚至昨晚我还梦见他与我同睡在一个KEM里呢？那是侯的我是多么觉得自已好幸福呢？？/一直睡在他旁边，一直看着他睡觉的样子。我觉得自已很幸福哦。。。这个梦我一直不想醒。。我多么地想把它留住呢！！可是到最后我还是从梦中醒来后，发现到全部美好的东西也不见了，我的心是多么的伤心。。。。为何梦中的事情不可以发生在现实呢？？？今天的我不知道会不会再次梦见他呢？？而他？/会不会在他的梦中会梦见我呢？？？
昨天，我与他聊MSN，在这次中他令我不开心了，我问他有准备生日礼物给我吗？？在我的心里我是多么地希望他能用美丽的谎言去欺骗我。。。可是他却办不到！！他既然跟我说：“没有，抱歉！以后你有机会来时再请我吃东西。 ”他这句话，真的很伤我的心呢！！！为何他不能好好地说个骗话骗我呢？？让我高兴下也不能吗？哎。。。。为何他会这样对我的？？？为何我会喜欢上这种不会哄自已开心的男生呢？？是不是因为他是不喜欢我，只当我是普通同学，所以才这样对我呢？？？？业。。。我真的不想你当我是普通朋友啊。。。。你知道吗/？？你知道不知道？昨晚我说因我电话没钱了，很想你打电话给我，之后你就打了下电话给我，虽然我是没去接你电话（要省你电话钱），可是你知道吗？我那时候的心情是多么地高兴哦。。。因为你是会打电话给我的。。。是会关心我的。。然后昨晚你说电话没什么钱了，不能打电话给我谈久，我就马上就跑去进钱了，很想马上就能听到你的声音了，可是因电话进钱出先问题了，所以迟了。。可是你知道吗？为何接下去的话里，你却一直在伤我的心呢？你不知道我当时的心在哭吗？？为何你连一点点希望都不能给我么？？我知道在下个星期四我的生日你是不可能与我庆祝了，可是你连一点点的哄我高兴的话也说不出口吗？？？为何你会这样？？？为什么？/难道我一直对你的心怎样是你不知道的吗/？？我与我的同事朋友说起，他们也可以从我的行动中，我是做主动的人。。。为何你到现在还不明白我的心意呢/？？我到底是真的这难接受吗？？

昨天我与纹一起去吃LUNCH，在谈话中，我也告诉她，我怎样对你的心意，她听了，也向着我说，我这做女生的，也太过主动了吧？？一直去联络你关心你。。。电话你。。甚至连知道考试的TIPS后就马上就通知你了。可是你却这样的对我。。。看来。。。他也对我说了一句，要我对你死心！！！不应该再对你痴恋了。。。还说，如果你是能接受我的话，早就应该有行动了，可是你却没有！！！！那证明你是不会接收我我的。。。他劝我应该要早点去找别人的男生了，不应该再把时间放在你的人身上了。。。可是你知道吗/？？我会听我的朋友话吗？？？现在的我对你真的不想把你放开，不死心。。。很希望有一天你会能接受我！！！做你的女朋友。。。很想每一天都能看到你开心的样子。。。。。
自从毕业后，我知道我们是很少机会再见面了，可是你知道吗？/我每一天都会重开回你以前SEND给我的PHOTO（电话里），每一天很想能见到你的样子。。。。。很想念你！！！很希望你每一天都能开开心心的样子。。。。很希望在你的心里我也有一点点的小位置。。。。。。那你呢？会不会也会这样想我呢？业，我真的好想你哦。。
哎。。。。。。我知道我们两不知道几时会有机会再见面。。。有好多次我真的很想主动去找你的。。。。可是一次又一次地你拒绝了我，是不是你是因为不肯接受我，所以不希望我来找你呢/？？？哎。。。。有好多次我真的很想跟你坦白一切，很想希望你明白我现在的心情。。。很想知道你对我是怎样的。。。很想爽快的知道结果是如何的。。。。可是我却办不到。。。。也许我是怕你会对我坦白一切，拒绝我。。。。又HURT我。。。。所以到如今我才开不了口。。。。。。现在的我，是多么地希望你能明白我的心，能接受我。。。。希望你不会把我放弃！！！

毕业了.....

10-09-2010 星期五 热天


今天我总预回到家了,前四天前我已经到学院一趟了,试也总于考完了,总算松了一口气了。这次已是我最后一次回学院了，总预我可以毕业了，应该现在的我是很开心开心的，可是不知道为何我的心自从回到家后，我就一直不开心。。。一直闷闷不乐。原因是我知道我是不舍得离开学院了，不舍得学院里的朋友，不舍得学院里的讲师们。。。突然间我有一种很想念他们的感觉起来。。。。。

自从我踏出学院时7/9 那天，我心里已经很清楚自已已经是正正式式要离开学院了，不再可能要回来学院了，那时候的我，我的心里是在哭的。。。。很不舍得。。。。离开这间学院了。尤其是不再有机会与业一起上课了，不再与我的好朋友枚思玉萍一起吃喝玩乐了。。。。不舍得以前全班的同学一起去游玩一日游的日子，不舍得大家一起去学习，不舍得大家一起做运动，不舍得。。。。。。哎。。。很多不舍得不舍得啊。。。。天啊。。。为何我有这多不舍得的感觉的。。。不知道其他同学们有没有与我相同的感觉呢？？/特别是业。。会不会因为我们不再是同学了。。。他会不会想念着我呢/？？？
今天我重开看回YENG给我的毕业DVD，我一面看，心里一直在哭，很差点眼泪要流出来了。很怀念以前读书的日子，四年了，话长不长，话短不短。。大家一起同甘同乐的日子就这样过去了，大家也要各奔东西了，很不舍得。。。。以后不知道会不会有机会又再聚在一起呢》就算有。。感情会不会变淡呢？会不会以前那样这样好呢？？/可是我知道，人是会变的。。。。骗不了自已。我知道将来的我们大家的感情不再与以前这好。。。。所以现在的我才会这不舍得。。。很想把这现在的感情留住。。。不想把他这样流走。。流失。。。也许我这想法是很傻，可是我是出自我的真心话。
在7/9那天，我载着GOKPENG一起回去北海时，在车里时我们两一起说起在四年前大家来学院的趣事，大家是如何认识对方的。。第一次认识的人是谁？第一次搬进学院里的日子，大家一起努力读书的样子，一起因水灾而逃难的日子，大家一起去BIG ，PL的日子，大家越说越好不舍得哦。。。。。时间真的过得很快，四年的时光就这样过去了。我们十六个人真的要毕业了。。。。。。真真的要离开学院了。
以后的假期我不用再去学院读书了，不知道会不会不习惯呢。。。以后的假期放假我都会留在家了，从此就要留在家了，不需要出门了，我真的不想这样的生活。。。不想每天都留在家里了，不想每件事都要看妈妈的眼色做人，不想每次出门都要妈妈限制。。。我觉得自已又要重回到坐牢的日子了。。。我真的很不喜欢。。。。。今天只是第一天我回到家而已，我就开始感觉到不自在了，每样事都要以家人为主。。。每次出门都要大班人出去，说真的。。我真的不喜欢这样的生活。。。。可是。。。。。现实就放在眼前，我是要逼迫要接受这事实的。。。。。。不知道几时。。。我会有机会重实回我自由的生活呢。。。。。
已经第三天了，我已经没见到业三天了。我差不多每一天我都会想念着他。。。很想每日都能听到他的声音，每日能见到他的样子。。。。可是我的这小愿望能实现吗/？？业会不会喜欢我呢？？？？现在的我最不想看到的事。。。。毕业后的我们两不再联络了。。。。。。我会很伤心的。。。我很怕我会控制不到我自已。。。。。。很怕自已胡思乱想。。。。。我想我是喜欢他了。。。。

又要快回学院了

22-08-2010 夜天 星期日


从今天开始到数回来,还有一个星期多就要回学院了,这次回学院主要是要回去考试SEM 5 ,之后就是做个REFLEKSI PRATIKUM,就可以回家了，这次回去学院大概是四五天的日子吧。这次也许倒数回去，也还有一次能与同学们见面了，感觉到有点不舍得，虽然这四年里，我与同班的同学关系不是很好，有时候也会感觉到自已被忽跃的一个，心里真的有点不好受。可是大家话说能相处的的时间也这久了，我也不想与他们计较这多了。。。。。

最近不知道为何我一直埋头读书，可是读来读去，都不能进大脑，越读越让自已好象没心读书了，所以觉得好象在浪费时间那样的。。。好想干脆把书都放下来，不想去读它，可是却没做到。。。原因是我真的很想把书读好，让自已在这次的考试成绩里能考好一点。。。如果真的还是不能考好一点的话，也当这自已已经尽力去做了，没有后规之心了。。。

刚刚业也信息我了，那时候的我是在房间里读这书，自从他信息我之后，我的心已经不能安心下来了，我一直把我的电话放在旁边，默默地等待他的回电，可是他常让我失望了，他只回我两封信息后，就不再来信息了。

闷闷不乐（2）

9-8-2010 热天 星期一


今天是星期一,是全新的一周,不知道为何今天的我却有种不开心的感觉，很想找个人去谈谈天，可是无论我开了几多次电脑寻找网络，都找不到一个能真心的说出心事，所以惟有把心事存在我的心里。可能是因为这样令我不开心的感觉。我真的很不喜欢这感觉。
明天我就要给嚣张看我如何进行教BI 科学了，心里很紧张，到目前为止我都还没有计划好我要如何进行教，我都不明白为何我会变成这样的？本来这件事是很重要的，需要把多时间放在这里的，可是我却懒惰起来，一直把时间拖啊拖。。。根本都不想把计划做好，完完全全不把这事情放在心里。你看，现在的我应该去想计划的，可是现在的我却有点睡意了，很想一觉睡到天亮。天啊。。。。为何我会变成这样的？？命题就是要表现的时候了，为何我会这样的？？/丽啊丽，要醒醒啊！！！
今天我等了一整天，电话一个信息都没有。。。连那个男剩的电话信息都没有了，今天的电话真的变成静静的。。。。有点不习惯。。。可是到了彷晚，我突然间听到有个信息的声音，在那时候，我一心以为是那个他会信息我了，我好开心。。。也马上跑去拿电话去看了。。。可是？？？结果不是。。。。一切美好的期望又掉进谷底了。。。。原来只不过MAXIS公司信息来的。。。。他已经有一个星期没信息我了。。。。。。我很失望了。。。。昨晚的我才答应自已不要去想他了。。。可是我却控制不来自已。。。。。
好了。。。我要去绵了。。。。很希望明天的表演能好好地表现出来。。。。突然间很希望会有个人会祝福我。。。无论是谁也好。。我真的很希望会有个人能支持我。。。。。可是。。。。。到现在为止。。。却还没有。。。。。。好啦。。。唯有自已祝福自已啦。。。祝福自已能在明天给校长看的表现能马到功成。。。。顺顺利利。。。。。

应该要把他放下吗?

9-8-2010 晴天 星期日


刚刚上网看回FACEBOOK我放的照片,一张一张地全翻开来看,心里真的感触万分...心里不知道为何每当翻到有他的照片时,我会特意的翻大来看...很想去看看他的样子。可能我真的很想着他。。。。。这几天我寄了好几封的信息给他，可是他却一封都没回我了，是不是他真的不要和我做朋友了？？是不是真的象我身边的朋友和我所说的事实变真了？他们全都和我讲。。。业是利用你才与你谈天的。。。。如果你没有了利用价值的话，他就不会再联络你了。。。。。当初的我真的不相信他们的话，无论如何我还是默默地与联络业。。可是现在呢？我真的要接受这事实了，一切我不想面对的。全部都变成了事实了。。我好伤心。好想哭。。。好象找个人把这伤心事告诉他门，可是我却没有这做。。。因为我找不到一个可以让我倾诉的对象。我好怕我说出来的话，朋友们会取笑我太傻了。。
在这几天，我的生活一直闷闷不乐，时时都留意电话里的信息，好想再能见到他给我的回信息，可是一天有一天地让我失望了，每一天我都笑我自已为何要这傻呢？为何还要等着一个不会让你幸福的人呢？？为何明明知道他是不会接受你的。。。为何你还要去等他？？为何明知道他是利用你才与你信息，谈电话，可是你还是顽固不化地还要期待他会回复你？？这真的好傻了吧？？？哎。。。这我明知道的。。可是我还是默默地要让我有个希望。。。。我好傻啊。。。。在这几天。。我一直不能集中做东西，做东西的速度散慢了许多，连明知道校长在这星期二要来看我上课，可是我却到现在都还没准备东西，还有许多东西都等着我去做，可是我却没心情做，甚至连读书的心都没有了。。。是不是因为他的关系？？？想着他。。而不能集中是吗？？？如果单单的他能回我一封信息的话，也许我的心情会变好了。。。。可是我知道已经是不会等到这一天。。。。。
在这几天，君庭介绍了一位男生给我认识，而且还一直约我出去与他见面，可是我一次有一次地推掉他，我的心真的不想去面对其他的陌生人了，我很想把自已封闭起来，不想去看其他人，我的眼中只能看到一个人而已，其他的人我根本都不想去放了。那个男生这几天一直信息我，虽然是普通的祝福语，可是不知道为何我每次看到他的信息后，我的心自然会有点讨厌他，一直怪他，在打捞我的生活，因他信息我而搞到业不能信息我。不知道为何我会这想的。。。。我明知道那个男生是无意的，我应该不能对这样对他，复他信息更应该不能用这气的话去敷衍他，可是我就是控制不来自已。我也不知道为何现在的我要变成这样的？？刚才君庭也打电话给我，可是我是故意不接他电话的，我很怕他会再约我出去，我又不知道要想些借口去拒绝他了。为何我会变成这样的。。。。。我真的有点讨厌自已了。。
听着张学友的歌曲“离开我以后”这首歌，我的心自然有点悲伤起来了，因为我想起了业，为何他会这样对我？是不是我做错了事情？？是不是我有方面不适合你？是不是是我的问题？？？我好难过，为何我一直要想起他的，是不是自已真的好傻？？/老实话，他都没对我承洛什么？又不是对你表示有好感，为何我会这样一直对他念念不忘呢？一切一切的东西是不是我自已想太多了？？我是不是应该要把他放下呢？？？不要把自已折磨下去了。要好好地生活起来。把自已要快乐点。感情的事。。。就让他一切随其自然吧。。。也许我这一生不想结婚了？也许我是不适合结婚/？如果是的话，我也要做个快乐地姑婆，把自已养起来。好好地生活下去。已经30岁人了，再不找个适合的对象，也许真的要孤独总老吧？？？为何上天要这样对我的？为何我每次我对有些男生有好感，可是他偏偏不属于我的。。偏偏要离开我的？？？每次都不能好的结局。。可是我不会怪这个天，也许一切的命运已经有了安排，就算我硬硬要枪回来的话，也许这也不会幸福的。。。所以现在的我要好好振作起来。要对自已好一点。。。让自已快乐点。。。。这样才对！！
好了，从今天开始我要好好对自已，不再想这无谓的事情了，好好地对自已。对自已要爱惜点。。不然还有一半的人生就这样白费的话，那就不值得了。。而俊庭介绍的朋友？也许我会决定不会给他机会了，因为现在的我不想再想感情的事了？已经没力去想了。。而业？？我会尝试会慢慢把他放下，尽量让自已不再信息他，不要故意去看他所拍的照片，以免我会胡思乱想。我想时间会冲谈一切吧。。。。一个人生活，我也可以很快乐的！！！！

实习总与告一段落了...

23-7-2010 热天 星期五


今天是实习2的最后一天实习了,今天的我的心情有点怪怪地,不知道是不是应该是要高兴还是不高兴...但是无论如何我还是保持着一种不开心的感觉,而且觉得很累的感觉。
一放工，我就和妈妈去IPOH PARADE去吃SUSHI ，还没去的时候，我以为我会有一种开心的感觉，主要是庆祝自已总预可以实习完了。。。可是不知道为何当我吃着SUSHI时，我还是不能把心情好好调整起来。连我自已都不知道会这样的。。过后我们就去了POPULAR 书店买了一本邓秀茵的书本（ 一封迟来的信）。。虽然价钱是蛮贵的。。。RM 18。可是我却毫不犹豫地要把他买下来了。可能对我来说。。现在的我可能真的如他所说。。我在等着我的MR RIGHT的信。。。。可惜不知道对方几时才能把信SEND到我的手上而已。又或者另个说法，MR RIGHT可能都不会出现。。。。。哎。。
这几天在上网里，我一直看到关于BEE SEE的感情生活，话说回来，有时候我真的有点点羡慕他的。。。虽然是知道对方有女朋友了，可是却知道对方是真真的喜欢自已。。。就算付出什么，一切都会值得的。。。今天我又听到BSEE说。对方已经向女朋友提出分手了，而选择要与BSEE一起。身为他的朋友，我真的都替他开心的，希望他们之间的感情生活能好好的雨过天晴吧。。。祝他们幸福。。。。
这几天，不知道为何我会一直很想念着他了。。。可是就算我真的信息他。。。。他却做不到马上回复我的信息。。。。。这一切一切已经正式让我知道。。。。他的心是没有我的存在的，他不会喜欢我的。。。。。只不过现在的我不能接受这事实，一直痴迷不悟地要等他。。。。。。哎
好啦，现在的我有点爱睡了。。。很想同自已讲一声，MERDEKA 实习完毕万岁！！笑一笑。。。。。诗丽，要继续加油！！！！