伤心的一天

星期六 25-2-2011 晴天

自从在上个星期得知道哥哥决定要结婚的一天,我就开始不开心了..不开心是不是因为失去了一向疼我哥哥?当然不是啦..我不开心是因为他竟然会做出了要赶我们(与茵)这个家...他为了要老婆而不要我们这些妹妹..我听了真的很难过...真的心都碎掉了...我真的很想哭...他既然一点兄妹情都不理..尤其当我现在面对着这困难的日子...他既然说了一些这难听的说话....要赶我们走....现在我都要不知道要如何是好了....真的要搬家吗/??
每一天妈妈都提醒我...如果找到适合的物子就要开始买下来了...好为自已做打算了...我听到这一些话..我心理真的很难受.难受是因为为何大家是一家人.为何不能住一起呢//?为何不能像以前那样..能够一起住呢/??真的要搬吗/?说真的...我真的...无能为力了...依照我现在的薪水来看..我现在已经降薪了..扣到每个月的剩钱..我都不剩多钱了...我是无法买间屋子来住的....难道真的走到最后一步...就是租房间吗/?/我真的很难接受这事实哦...
最近我好努力着问我的学生关于补习的事..我很想赚些钱为自已打算了...但是问了再问..还是没有学生要补习....没钱的日子我真的很难过哦...我好辛苦哦...在这两个星期里...我都开始省钱了...开始了一些刻苦的日子..不再乱买东西吃..不再吃L贵LUNCH...很想把钱剩下来以防以后日子好过....
天啊....最近我真的很不开心啊....每一天当我回到家后.我的心就回开始不开心起来..了..整天把自已关起来在房间...不想见到他..免得他总一天会开口把我赶出这个家...我真不想搬出去啊...为何你会这样对我/??/前一天..在吃饭的时候..他既然做出了..一些举动.,开始不给我吃饱饭了.开始给脸子我看了...究竟你是不是我哥来的/??为何你能够这样对你的亲生妹妹的..???现在爸爸妈妈还在家里...你都可以这样对我/?/那么以后爸爸妈妈不在的话.,你不是会对我做出什么吗/?我每一天我都过得很辛苦...好象每天都要开他的面色做人.....越来越觉得这个家不是自已家了.....
前天..我总预把事情告诉他知道了...本来一向我都不想让他知道我的家里的事..可是一次又一次的他问我..最后我把事情告诉他了...虽然他在电话里没有怎么安慰我..可是不知道为何当我把事情告诉他后..我心理有点舒服了....这件事我在学校里只有庭.虹和祥知道了而已...每当我心理有什么不满..我都找他们诉苦.....不然我都不知道要对谁说了....
天啊...你可以告诉我吗/??我真的要搬出去吗/??其实我真不想搬啦..依照我现在情况来看...我真的能做到吗??很想哭...

快乐的一天

星期六 晴天 18-12-2010


今天,一早我就起身了,早餐还没吃,不用载妈妈去巴杀买菜,突然间觉得自已有点无所事事那样。虽然现在的我是有点准备学生开学的功课要去准备的。。可是我的心却一天比一天地懒惰起来了。什么事都不想去做了。。。只是很想静静地把自已放着。。。静静地一点一点把自已不开心的事情一一地自我安慰。。。
昨天是我假期里玩得最开心的一天。。和俊庭，慧芳。A GU和他的女朋友一起玩了大半天。。一起去唱K一起去打BOWLING。。。真是开心。。。在那时候觉得大家在玩时候，大家都很文静。我看来只有我一个最顽皮的那个吧。。常常在那边打绕。。。常爱笑。。。不知道那时的我大家会不会喜欢呢/？？或者会吓了他们一跳呢。。。。其实呢。。。那时候只不过很想把气氛带出来。。。难得大家是很少出来玩的。。。可是。。。为何不把好的心情带出来呢。。。。。
还有四天，我就要去SINGAPORA玩了。。心情有点期待。。不知道那边的生活是如何的呢？/是不是与IPOH这地方不一样的呢/？真的有点期待想去玩一番。。。。但是另一边的我。。。却不知道为何有点失落饿感觉。。。。。一旦我想起我去SINGAPOARA去四天两夜的话。。意思的话。。我就是与“他”那两晚不能在晚上联络哦。。。心里有点不习惯。。。不知道那天的我会不会因他没信息不能去睡着呢/？/心里有点乱了。。。。昨晚我特意叫他不要在晚上信息与电话我。。。。我很想试看没有得到他的信息与电话的那个晚上的我究竟会怎样的。。。会不会因他睡不着呢/？是不是整个晚上都等着他的来电信息。。。。。最后我得到的结果是。。。我真是想念他了。。。。在昨晚我真的不能睡不着。。本来的我信息通知他后。。我就把电话关掉。。。可是到了晚上我却把电话开机了。。。很想去检查看电话是不是有他的来电信息。。。。很想知道他有没有想我？？？/可是当我去在半夜2PM开机时。。。我发现到他连一封信息给我都没有。。。我那时候的心是多么多么低落。。。。。我知道他的心是没有想我的。。。。。他根本只是把我当着是他的玩具而已。。。只是当得空的时候。。才拿出来玩玩开心而已。/？？难道我感觉他对我的感觉全是错的/？？/他真的只是当我是朋友而已/？？？只是朋友！！！！！！！！！！！！！
我一次又一次地向他表明我的心意。。。可是他一次又一次地拒绝我。。难道他真的不知道HURT别人的心很痛的吗/？/ 难道他真的对我一点点感觉都是没有的/？？/只是我一厢情愿而已/？？

很闷的一天

14-11-2010 热天 星期日

今天是星期日,对大家来说可能是一个快乐的一天,每个工作人是多么地期待每个星期日的来临，很想在在那一天可以好好地与朋友一起吃喝玩乐。。所以在我的心目中星期日对他们是多么地快乐的。。。可是对我来说。。。每个星期日却是我最无聊的一天。。。。是最闷的一天。。我很想快点把今天马上过完，很想把星期一。。快点叫来。。。。。
想知道为何我会这说吗/？？因为对我来说，每个星期日都是呆在家，好象把自一放在在一个小笼子里了。。。连门口都不想出去，可以来说，和我最靠近的人就是电脑了。。我每天对着他多过我对自已的家人。有时候我的心真的好寂寞起来，好象在网上找朋友聊天，可是却没有一个能与我聊心事的人。。。。哎。。。一次又一次地打开电脑，上面子书，真的很希望有人与我谈天。。。。。可是等来等去都是没人在。。。是不是觉得我个人很无聊哦。。。很是不是很可怜哦。。。。。一个人都长得这大了。。。却每一天假期都困在家里。。简直是一个井底之蛙。。。。什么都不会。。。。。哎。。。。。越想起来。。我都觉得我自已都是这种人了。。。很闲啊。。。怎么没人陪陪我的/？？？/
这几天，不知道为何我一直与业还有保持联络，很自然地我们都会在晚上11点多不停地用信息联络起来。。。虽然在他的信息里常有色色的信息。。。可是不知道为何我的心很自然地与和他一起谈起来。。。。真的有点心动很想去找他了。。。。不知道是不是最近因他的出现。。带有这色情的话题，我的感觉不知道很自然每一天都会脑袋里常会想起做爱的片段。。。很自然每次上网去寻找做爱的片段来看。。。而我的下身自然就会有了感觉。。。。。有时候我还会跑到哥的房间里去寻找他的电脑里是否有这些记录。。。。很想去看。。。。。有时侯在我睡觉时，我的脑袋里自然幻想与业做起爱来。。。。越做越逼真。。。。而我的下体自然会很兴奋的感觉。。。当时的我真的很享受感觉。。。。。现在的我。。真的有点冲动想把事情变真去了。。。很想知道下到底如果真正做起时是不是会有这种感觉。。丽。。。你要醒醒来啊。。不可以乱来的啦。。。。。你明白到他不是真正对你好的人。。。为何你还要送上门给他吃呢。。。。你知道吗/？当他吃完你之后。。可能他一走了之呢。。。。。。到时候。。你肯定会后愧的。。。。。。
我听回来说。。。当你做完第一次之后，将来你继续想要与别人做爱的。。。我听后，虽然心里有点担心起来。。可是为何有一反面地想。。。那么我与业之间。。。会不会因为都需要它。而继续会再见面？？那么到底是不个好消息还是个坏消息呢/？？？知道我这说，是不是觉得我很傻呢/？对一个不爱你的男生。。。为何自已会这堕落，令愿把自已的身体送上门。。。虽然我知道他现在的我只是对我的身体有兴趣而已。。。而不是真正喜欢我。。。。。。昨晚，为了等他的信息。。我都牺牲了睡眠时间与他信息到一点多。。。。我多次在信息里暗示我想与他一起拍拖。。。。可是。。得来的答案时。。。他告诉我。。现在的他暂时不需要。。。。等他定性之后才会想这种事情。。。。。听完了他的回答。。我的心多么的伤心。。。。。之前所做的工夫原来是白费一场的。。。。原来与他相处了这一段日子。。。。原来都是我一人心甘情愿而已。。。。。单方面安恋而已。。。。伤心。。。。。
不知道为何我一直向自已说。。要放弃他了。。不要去把希望放去那个人身上了。。。可是不知道为何一次有一次地到最后我还是把他放不下。。。。。。一直和他保持联络。。。。。哎。。。。我很讨厌自已。。。。

很不爽

星期三 晴天 3/11/2010


刚从学校回来,今天因为是课外活动日,所以三点半才回家,感觉上有点累了..可是我的心却很不爽..很想找个人去诉苦下..可是我知道是没一个人要听我的事情的....就算有..他们也是当听听故事而已....而不会真心拿出来对我好的.....所以现在的我和想把我的不爽的事情写在BLOG里让我的心情好过一点....
对我不爽的事....是刚刚今天早上我去约同事去吃STIMBOT..本来是件很高兴的事来的.可是...却搞到我的心不想去了...原因是我的心是本来要约全部我的那GENG的朋友...可是到现在却大家都说不要去了..一个两个都说..不舒服不要去.....气到我半死...难道吃一点点东西而已...就让他们不舒服吗///有这严重吗/???我去约人...你们每个都不要去...我想..我有机会的话..我也会报仇的...以后你们要约我去吃的东西时...我也会用回这招的...看你有何感受....??喝.....气死我了...我很不爽了....
后天开始有三天的假期了...是因为是DEEPAVALI.....在这几天里我看得出业是非常期待我来找他的....也因为这样..他每个晚上都会信息我...问我买了车票了吗/?问我几点到....其实我也明白到...他为何对这件事非常紧张的...原因是我知道是他是很想与我做爱....很想尝试做性爱的事情....其实呢..当我每天晚上都收他的信息时...我每次的心情都很期待的....不管那时的我已经再睡觉了...可是我一担听到电话信息声...我都会很自然去回复信息....自然地也睡觉也不睡了....那时候的我是很高兴能与他电话信息的....虽然每次他都会叫我打电话给他与他聊天..也其实浪费了我很多钱...可是...我的心却很心甘心愿的为他付出这笔的钱去与他通电话..也可能也就是大家所说的.....爱情是麻木的吧....
自从他一直问我叫我去找他与他做爱时..我那时候的心情是如此的高兴的...也许是因为我有机会能与他能近一步的接触了...能眼睁睁地光脱脱地与他做起亲密的动作....我的心我的脑袋一直在幻想着与他做起爱的事....我的心很自然地很期待起来...我的心真的很想与他一起....很希望与他能度过一个很亲密的晚上....虽然我知道这是一件很不对的事....很不理智的事...可是我却很享受他每次都提到想与我在进行这种事的感觉.....我的心其实是很想与他去做的...可是我却现在为此都很犹豫不决..我很担心别人的眼光看待我们..我很怕我们如果做出这伤风败类的事....万一我有了孩子的话..他却不要我的话..那我不是很亏哦..??很不值得哦..??到时候我要一个人去面对这问题了...我不想做一个未婚妈妈..虽然我现在是很想与他一起....可是我不想到时候..大家会后愧....
昨晚我与他信息...我问他..到底我与他现在是属于是什关系...那时候的我是在试探着他对我的感觉是如何...然后我再去考虑他的要求...我的心在想.如果他说了一句...他开始对我有感觉了..有点喜欢我了...也许我会马上决定与他做..但如果他说..对我只是朋友而已...也许这情况就不同了....我会让自已青醒过来....等了他好久下..他总预有对我的信息有回复我了....他回我说...是朋友吧....当时我的心立刻碎了起来.....我的心简直想要哭了起来.....为何我对他这明显了....为何他还是对我只不过是朋友看待而已???难道我真的有这差吗/??/难道你看不出我喜欢你了吗?/我很想哭?......那时候的我.如果他对我只把过是朋友而已..那为何我还要为他牺牲我的身体给他呢/?/如果我真的做了话..那我真的很傻了....看完他回复我的信息后..我的心..立刻有了个决定了..我马上回了他信息说....既然你把我当成朋友看待...那么我想我们也不用使用身体触碰对方了.....那时候的我回他信息时..我的心既然是那么的痛的.....早上...他有回我信息..他回我..说..你不要给我啦/??/我看完了这信息后..我没再回他了.....因我明白就算他对我有这好...也许他只不过想得到我的身体而已......一担得到后..他也许吃完我后..就会马上抽身了....到时候我真的现在不能想象了.......
好了...现在的我好象好好睡一会...我很想与他一起..可是他却这样对我.....当我是朋友而已.....我的心真的很不开心..本来想找同事一起去开心下的...可是一个两个都不要去....我的心更不能开心起来.....喝...你们同事...好野...以后我会好好记得你们的...

放不底他...

30-10-2010 雨天 星期六

不知道为何最近一直想念着业...我们已经有差不多一个星期没联络对方了..不知道为何我会变成这样的?有时候我真的很讨厌自已,为何我会挂着一个不值得我去挂的人呢??对方对你一点感觉都没有,为何你还是不放手呢?真的越来越讨厌自已了...你知道吗/?每一个晚上我都很期待他会信息我,或者来电找我..可是每一天我的希望却变成了失望..他真的做不到给我..我真的很傻把/?/有时侯为了让自已好过点,我既然把自已本来一向迟睡的我,变成了早睡的人,我一直为了他而找借口去安慰我自已.安慰自已说早点睡吧..也许他今晚不会打来的话,也许明晚会打电话给我的...放心...去睡吧...一次又一次给自已期望。你知道吗？这希望已经维持了一个星期了，我的心里一点都不好受。。
在这个星期三我总预忍不住了。。我主动发了一封信息给他了。。我告诉他，我想念他，问他有没有想我？可是这封信息他还是没有复我！！！我一天又一天地等着他的回复信息。心里一直问自已。是不是前最后和他联络的那次，我在说话方面是不是得罪了他了，令他开始觉得我讨厌了，不要和我再联络了。。。。这问题一直不停着问我自已。。。。而今天已经是星期六了，我有再次信息他一次了。。。信息你我问他最近好不好/？？可是到目前为此他都是一样没复我了。。。。我觉得我越来越变的CHEAP了？？？为何我会这样作贱我自已？？为了一个相处不久的人而变成这样了。。。吃不好。。。睡不好。。连自已的生活习惯都为他而改变！！！！我开始讨厌我自已。。。。
还记得在前几个星期。。。他一直每个晚上都有上网。。我们每一天都聊得蛮开心的。。。虽然话题里常带有点色色的感觉。。可是我当时的感觉是很高兴的。。。。因我对他开始有多少的了解了。。。。我很享受那时的时间，因为感觉到我们好象大家都有点感觉了。。。。不知不觉把距离拉进了。。。可是好的时光不会保持得很久。。。直到他对我说。。他的手机不能再上网聊天了。。。我听到那句话。。。当时的心简直好梦都碎了。。因为我知道如果我们没在网上联络的话。。。。相信我们两个人肯定不能再联络了。。。因我了解他是不会用手机里的钱去特意与我联络的。。。。。我可以告诉我自已。。。。。我们两不会再好象之前那样好了。。。。
不知道是不是等待他的信息。。而因为他不再回复我的问题。。不知不觉我的心绪也被影响了。。。。我变成我的脾气很暴槽起来了。。。。一点点的话我听了我不爽的话。。我会特意的说起来，这样子也可能这样现在的我得罪了妈妈了。。。现在的妈妈已经开始对我有点生气了。。。。。而我的心。。。一直很想离开这个家。。很想再次回到学院读书。。。很想趁机去下他。。。。你知道吗/？最近我看到报纸说。。我的KISSM可能将会在这次的年尾举办了。。。而本来的十四个星期变成了三天而已。。。。这消息不知道我听了有一半是喜一半是悲。。。。喜的是因为KISSM举办了。。也就是说我用了四年读学院的时间总预可以毕业了。。。。我可以有机会成为及格的老师了。。。而悲的是。。。如果我有机会的话能回到学院的话。。。我只能见到他的机会。也只有三天的时间而已。。。。。。我的心里有点难过起来。。。。。。
好啦。不多写了。。。。等下要吃饭了。。我想今晚的晚餐肯定大家都会吃的不开心了。。。。有点面左左。。。。而今晚的我。。又不知道会不会因他而睡不着觉呢。。。。。真的放不底他。。。。

想念他...

16-9-2010 热天 星期四


今天是公共假期,所以不用去上班,因为今天被列为马来西亚独立日,以后每一年的今天都会假期一天。所以我一整天都留在家里，除了去吃早餐和午餐吧了，其他的地方我都没去了。可能也因为没朋友约出去，二来是因为是本人没钱了。。。所以能节省就节省了。
这个星期是我第一个星期从学院回来后第一次回班上班，只上了两天的班而已，就假期一天了，所以没能觉得有什么不习惯的。不知道自从从学院回来之后，我的笑容越来越少了。。尤其在家里，不知道为何我会在家里因一点点的事情而令我不开心。。。有时候还会令到我不想呆在这个家了。。。在学校呢，表面上我还是常常挂着笑容对这每一个老师们，可是心里我却那么的不开心。。。不知道他们会不会明白我的心因什么而不开心呢？？我知道对他们来说我只不过是个KAREFEI。。。所以在他们眼中我是多么的藐小。。。所以对他们来说。。我开不开心对他们是没什么影响的。。。只不过我一单方面只在想希望从他们那边至少有一两个是真真正正地对我关心下。。。
自从我回来家后，我的每一天每一天都会想起那个人的。。。。我真的很想就能见到他。每一晚我不自觉地上网，希望有机会地见到他在网上，能趁机与他谈谈天。虽然枉天不负有心人，他差不多每一天都会上来网上，所以我又很自然地自动地找他聊天。表面上他多数都有回我的信息，可是我感觉出来他越来越对我冷淡了。甚至回我的信息的字数也越来越少了。。。我的心也因为这样。。越来越觉得很冷淡了，越不开心。我会一直在想，为何他会这样对我呢？是不是我令他觉得很讨厌呢？？是不是他不喜欢我了？是不是我的条件很差。。。这样的我就是不是他要的茶吗？？为什么？？如果他能接受我的话，任何的东西我是可以改的。。。。直到他能接受我。。。。我真的会因他而改的。。。
不知道为何这几晚，我一直在梦中我一直梦见到业了，我梦到我们坐在一起，有说有笑，一起去旅行，甚至昨晚我还梦见他与我同睡在一个KEM里呢？那是侯的我是多么觉得自已好幸福呢？？/一直睡在他旁边，一直看着他睡觉的样子。我觉得自已很幸福哦。。。这个梦我一直不想醒。。我多么地想把它留住呢！！可是到最后我还是从梦中醒来后，发现到全部美好的东西也不见了，我的心是多么的伤心。。。。为何梦中的事情不可以发生在现实呢？？？今天的我不知道会不会再次梦见他呢？？而他？/会不会在他的梦中会梦见我呢？？？
昨天，我与他聊MSN，在这次中他令我不开心了，我问他有准备生日礼物给我吗？？在我的心里我是多么地希望他能用美丽的谎言去欺骗我。。。可是他却办不到！！他既然跟我说：“没有，抱歉！以后你有机会来时再请我吃东西。 ”他这句话，真的很伤我的心呢！！！为何他不能好好地说个骗话骗我呢？？让我高兴下也不能吗？哎。。。。为何他会这样对我的？？？为何我会喜欢上这种不会哄自已开心的男生呢？？是不是因为他是不喜欢我，只当我是普通同学，所以才这样对我呢？？？？业。。。我真的不想你当我是普通朋友啊。。。。你知道吗/？？你知道不知道？昨晚我说因我电话没钱了，很想你打电话给我，之后你就打了下电话给我，虽然我是没去接你电话（要省你电话钱），可是你知道吗？我那时候的心情是多么地高兴哦。。。因为你是会打电话给我的。。。是会关心我的。。然后昨晚你说电话没什么钱了，不能打电话给我谈久，我就马上就跑去进钱了，很想马上就能听到你的声音了，可是因电话进钱出先问题了，所以迟了。。可是你知道吗？为何接下去的话里，你却一直在伤我的心呢？你不知道我当时的心在哭吗？？为何你连一点点希望都不能给我么？？我知道在下个星期四我的生日你是不可能与我庆祝了，可是你连一点点的哄我高兴的话也说不出口吗？？？为何你会这样？？？为什么？/难道我一直对你的心怎样是你不知道的吗/？？我与我的同事朋友说起，他们也可以从我的行动中，我是做主动的人。。。为何你到现在还不明白我的心意呢/？？我到底是真的这难接受吗？？

昨天我与纹一起去吃LUNCH，在谈话中，我也告诉她，我怎样对你的心意，她听了，也向着我说，我这做女生的，也太过主动了吧？？一直去联络你关心你。。。电话你。。甚至连知道考试的TIPS后就马上就通知你了。可是你却这样的对我。。。看来。。。他也对我说了一句，要我对你死心！！！不应该再对你痴恋了。。。还说，如果你是能接受我的话，早就应该有行动了，可是你却没有！！！！那证明你是不会接收我我的。。。他劝我应该要早点去找别人的男生了，不应该再把时间放在你的人身上了。。。可是你知道吗/？？我会听我的朋友话吗？？？现在的我对你真的不想把你放开，不死心。。。很希望有一天你会能接受我！！！做你的女朋友。。。很想每一天都能看到你开心的样子。。。。。
自从毕业后，我知道我们是很少机会再见面了，可是你知道吗？/我每一天都会重开回你以前SEND给我的PHOTO（电话里），每一天很想能见到你的样子。。。。。很想念你！！！很希望你每一天都能开开心心的样子。。。。很希望在你的心里我也有一点点的小位置。。。。。。那你呢？会不会也会这样想我呢？业，我真的好想你哦。。
哎。。。。。。我知道我们两不知道几时会有机会再见面。。。有好多次我真的很想主动去找你的。。。。可是一次又一次地你拒绝了我，是不是你是因为不肯接受我，所以不希望我来找你呢/？？？哎。。。。有好多次我真的很想跟你坦白一切，很想希望你明白我现在的心情。。。很想知道你对我是怎样的。。。很想爽快的知道结果是如何的。。。。可是我却办不到。。。。也许我是怕你会对我坦白一切，拒绝我。。。。又HURT我。。。。所以到如今我才开不了口。。。。。。现在的我，是多么地希望你能明白我的心，能接受我。。。。希望你不会把我放弃！！！

毕业了.....

10-09-2010 星期五 热天


今天我总预回到家了,前四天前我已经到学院一趟了,试也总于考完了,总算松了一口气了。这次已是我最后一次回学院了，总预我可以毕业了，应该现在的我是很开心开心的，可是不知道为何我的心自从回到家后，我就一直不开心。。。一直闷闷不乐。原因是我知道我是不舍得离开学院了，不舍得学院里的朋友，不舍得学院里的讲师们。。。突然间我有一种很想念他们的感觉起来。。。。。

自从我踏出学院时7/9 那天，我心里已经很清楚自已已经是正正式式要离开学院了，不再可能要回来学院了，那时候的我，我的心里是在哭的。。。。很不舍得。。。。离开这间学院了。尤其是不再有机会与业一起上课了，不再与我的好朋友枚思玉萍一起吃喝玩乐了。。。。不舍得以前全班的同学一起去游玩一日游的日子，不舍得大家一起去学习，不舍得大家一起做运动，不舍得。。。。。。哎。。。很多不舍得不舍得啊。。。。天啊。。。为何我有这多不舍得的感觉的。。。不知道其他同学们有没有与我相同的感觉呢？？/特别是业。。会不会因为我们不再是同学了。。。他会不会想念着我呢/？？？
今天我重开看回YENG给我的毕业DVD，我一面看，心里一直在哭，很差点眼泪要流出来了。很怀念以前读书的日子，四年了，话长不长，话短不短。。大家一起同甘同乐的日子就这样过去了，大家也要各奔东西了，很不舍得。。。。以后不知道会不会有机会又再聚在一起呢》就算有。。感情会不会变淡呢？会不会以前那样这样好呢？？/可是我知道，人是会变的。。。。骗不了自已。我知道将来的我们大家的感情不再与以前这好。。。。所以现在的我才会这不舍得。。。很想把这现在的感情留住。。。不想把他这样流走。。流失。。。也许我这想法是很傻，可是我是出自我的真心话。
在7/9那天，我载着GOKPENG一起回去北海时，在车里时我们两一起说起在四年前大家来学院的趣事，大家是如何认识对方的。。第一次认识的人是谁？第一次搬进学院里的日子，大家一起努力读书的样子，一起因水灾而逃难的日子，大家一起去BIG ，PL的日子，大家越说越好不舍得哦。。。。。时间真的过得很快，四年的时光就这样过去了。我们十六个人真的要毕业了。。。。。。真真的要离开学院了。
以后的假期我不用再去学院读书了，不知道会不会不习惯呢。。。以后的假期放假我都会留在家了，从此就要留在家了，不需要出门了，我真的不想这样的生活。。。不想每天都留在家里了，不想每件事都要看妈妈的眼色做人，不想每次出门都要妈妈限制。。。我觉得自已又要重回到坐牢的日子了。。。我真的很不喜欢。。。。。今天只是第一天我回到家而已，我就开始感觉到不自在了，每样事都要以家人为主。。。每次出门都要大班人出去，说真的。。我真的不喜欢这样的生活。。。。可是。。。。。现实就放在眼前，我是要逼迫要接受这事实的。。。。。。不知道几时。。。我会有机会重实回我自由的生活呢。。。。。
已经第三天了，我已经没见到业三天了。我差不多每一天我都会想念着他。。。很想每日都能听到他的声音，每日能见到他的样子。。。。可是我的这小愿望能实现吗/？？业会不会喜欢我呢？？？？现在的我最不想看到的事。。。。毕业后的我们两不再联络了。。。。。。我会很伤心的。。。我很怕我会控制不到我自已。。。。。。很怕自已胡思乱想。。。。。我想我是喜欢他了。。。。